La photo insolite et tout public du veteran

Pour Amateurs de la Nature ♥♥♥

Encore un panneau insolite, recherche faite je vous donne la réponse en copié/collé trouvé sur google, Anus est un hameau en Yonne, sur une commune de 130 habitants, Fouronnes (et non Foufounes, comme l'indique ce panneau légèrement truqué...), à une vingtaine de kilomètres au sud d'Auxerre, non loin de Mailly-le-Château ;)

Comments

[Mickey]

Salut du samedi à la famille Vétéran en préparation de week-end,

Ben oui, Anus c'est un trou méconnu de beaucoup, dont les 130 habitants sont au poil, l'histoire ne nous dit pas si ce hameau est jumelé avec Montcuq et si il y a des parasites à Anus, on ne sait pas si ce sont des morpions ou des hémorroïdes. Anus est surtout connu, non pas pour ses poils (qui en feraient le trou du cul du monde) ni pour ses senteurs, mais pour sa mare de 150 m de diamètre, située au milieu du hameau, entourée de champs et qui sert d'abreuvoir à des troupeaux de vaches à la belle saison.

Bon ben voilà, après avoir appris quelque chose d'intéressant dans la géographie et la bizarrerie des noms des lieudits... on va s'en aller faire un tour vers les blagounettes.

C'est un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande:
- Do you avoir des lames de razor?
- Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette)
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas de Wilkinson?
- Non monsieur, mais les Gilette, c'est des bonnes aussi, vous savez!
- Mais elles sont beaucoup inférieures aux Wilkinson, this is british style, you know...grande qualité
Alors l'épicier lui répond:
- Ecoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve: l'an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hysterectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur...et j'ai encore pu me raser 10 fois après!



C'est un monsieur qui possède un chien et il en est fou!
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Çà coûte 5000 €. Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien!
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 € en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche... Donc, il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison? Il prend le téléphone et appelle son père!
- Cà fait 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles! Et le chien?
- Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle?
- Il n'arrête plus! Il parle, il parle. Mais, au fait, c'est vrai que tu couches avec ta secrétaire?
- Qui t'a dit cela?
- C'est le chien!
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!



À la campagne on a une perception différente des choses...
Un fermier Auvergnat dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là?
- Non Monsieur il est parti à la ville.
- Est-ce que ta mère est là?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici?
- Non Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit:
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il demande 500€ pour le taureau et 50€ pour le cochon enregistré, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.



Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
- Pourquoi as-tu frappé mon fils?
- Il m'a traité de grosse!
- Et penses-tu que de le frapper va te faire maigrir???



Sentiment...

Le maître fait son discours sur les devoirs envers les animaux.
- J'aperçois dans la rue un malheureux petit âne qu'on accable de coups de bâton. J'interviens et j'empêche qu'on le batte. Ce faisant j'obéis à un sentiment de...?
- De fraternité, répond un élève.


Allez les amis, je vous souhaite un bon samedi; chez nous brumeux, annonce de mauvais temp, l'hiver n'est pas terminé... Bonne journée et bon week-end et à la revoyur.

Mickey