Les petites histoires du matin de Mickey

Salut du mardi tous,

Ben voilà, c'est peut-être la patrie du père fouettard, ou en jouant de l'épinette on peut jouer aussi de la turlutte avec la verge du père fouettard, faudra demander ça à une royale connaisseuse au doux prénom de Marie-Ségolène qui est loin d'être une vierge, mais qui doit bien manier la verge...

Bon j'arrête là ma dissertation, because risque de dérapage dans l'érotico-porno composition, ce qui avant les blagounettes du jour serait de mauvais goût.

La conversion du grizzli

Un prêtre, un pasteur, un rabbin et un imam en voyage au Canada se lancent un défi: convertir un grizzli à leur religion respective. Ils conviennent de se retrouver trois semaines plus tard pour faire le point.
Ils se retrouvent le jour dit et le prêtre commence son compte-rendu.
- Ça c'est très bien passé. Je me suis installé en bordure d'une clairière et j'ai célébré l'eucharistie. Un grizzli est venu et je lui tendu une hostie… Il l'a prise et nous avons convenu que le mois prochain il ferait sa communion solennelle.
Le pasteur poursuit.
- Je suis allé en montagne porter la Parole de Dieu. Un grizzli est venu est m'a écouté en pleurant. Pour lui comme pour moi, ça a été un moment de grande émotion. Nous le recevons dans notre communauté le mois prochain.
Vient le tour de l'imam.
- Pour moi aussi ça c'est magnifiquement passé. J'étais au bord d'un lac, prosterné en prière, lorsqu'un grizzli est arrivé intrigué. Je lui ai expliqué les 5 fondamentaux de notre religion. L'an prochain il fait le pèlerinage à la Mecque.
Le rabbin a visiblement du mal à s'exprimer. Il est dans un fauteuil roulant, le visage couturé de griffures profondes, un œil caché par un pansement, un bras en écharpe.

- Mes amis! Je crois que je n'aurais pas dû commencer par la circoncision…

Une femme raconte son rêve à son mari:
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve:
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond:
- Avec moi j'espère.
L'homme dit:
- Non tu étais partie à vélo

Histoire à la con
Au restaurant, un client demande au serveur:
- Est-ce que vous servez les escargots?
- Naturellement monsieur.
- Alors ce sera une pizza pour moi et une feuille de salade pour mon escargot.

Un juif religieux a oublié de faire la prière qui se doit avant de manger une pomme.
Fort inquiet il va demander conseil au rabbin.
Celui-ci le somme de faire un don de 100 shekels à la première personne qu'il rencontrera en sortant de chez lui.
La première personne fut une jeune femme. Il lui tend un billet de 100 shekels.
- Je regrette, dit-elle, mais le prix c'est deux cents Shekels.
- Pourtant le rabbin m'a dit que c'est cent shekels, qu'il faut payer.
Furieuse elle sort son portable et appelle son honneur.
- Rabbi! Ce n'est pas gentil ce que vous faites!!! Je vous fais un prix d’ami, à cause de votre personnalité et surtout parce que vous êtes un habitué, et vous allez le raconter à tout le monde!!!

C'est dans une réception très chic, une vieille femme huppée, très âgée, regarde les invités, assise dans un coin, et soudain elle aperçoit un de ses anciens amants.
Elle s'approche alors se plante devant lui et tendrement lui dit:

- Mon vieux complice…
- Oui, mes couilles aussi... Répond le vieux monsieur.

Un gars récemment marié se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.
- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué: TVA.
- Qu'est-ce que c'est, lui demande sa femme?
Testicules Vides Aujourd'hui!
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué: TVA.
- Qu'est-ce que c'est, lui demande le mari?
Thérèse Va Ailleurs!

Ben voilà, aujourd'hui, pluie au pays de la vache Milka, avec peut-être de la neige au-dessus de 800 mètres; allez bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey