Les petites histoires du matin de Mickey

Salut à vous et bon samedi,

C'est marrant ces noms hétéroclites de villages, de lieudits comme par chez toi et dans l'Oise:

Pour le Nord:
Abscon, Beaufort, Beaurain, Choisies, Croix, Écaillon,
Fretin, Lannoy, Lécluse, Lomme, La Madeleine, Naves, La Sentinelle, Trélon

Pour l'Oise:
Amy, Bailly, Baron, Belle-Église, Brasseuse, Bulles, Chèvreville, Cramoisy, Crèvecœur-le-Grand, Crèvecœur-le-Petit, Le Déluge, Dieudonné, Épineuse, Ève, Fleury, Fouilleuse, Labosse, Labruyère, Laverrière, Léglantiers, Loueuse, Noyers-Saint-Martin, Paillart, Tricot, Ville.

Et en les triant bien on peut faire pas mal de jeux de mots un peu paillards...

Ben voilà, pour le week-end, le temps sera au beau aujourd'hui et à la pluie demain; pour la neige des vacanciers, il faudra aller bien haut pour trouver de la poudreuse... sauf pour Delarue.

Et allons-y pour les blagounettes du samedi qui nous parleront de bricolage et de vie quotidienne.

VARIATIONS AUTOUR D'UNE AMPOULE ELECTRIQUE...

Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?
Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois.
Ensuite vous devrez vous enregistrer...
Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique?
Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique?
Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique?
Quatre. Un pour la changer et 3 autres pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.
Combien de croque-mort faut-il pour changer une ampoule électrique?
Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir...
Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule électrique?
Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.
Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule?
Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.
Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique?
On s'en fout... La chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!
Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?
Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.
Combien de députés faut-il pour changer une ampoule?
Vingt, pour créer une commission adéquate...
Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule?
Qu'est-ce que ça peut faire? De toute façon, on va tous mourir...
Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule?
Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps-là...

Jeux de mots:

- Le pieu pour le mouton peut avoir différentes significations. Il en est de même pour l'homme.

- Les "rats" possèdent une manière très facile de se glisser dans un mot, et d'en changer sa signification.
- Les mots: "rats pas triés" dont la provenance demeure l’Afrique du nord, peuvent être mal interprétés par une certaine catégorie de nos concitoyens. Pourtant, je ne parle pas des rapatriés de ce continent, mais seulement de ces rongeurs qui empruntent les bateaux, sans aucun tri, pour se régaler dans les cuisines. Puis ils débarquent sur une autre terre qu'ils colonisent.
- Le "par rat" n'est pas forcément un chasseur de rats. C'est un sauteur... qui tente de ne prendre aucun risque, en utilisant un préservatif.
- Le "pas rat thon nerf" est très difficile à expliquer. C'est une canne à pêche que l'on utilisait pour prendre les thons, et que l'on dresse pour canaliser la nervosité d'un ciel en colère. Le rat n'a absolument rien n’à voir dans l'affaire.
- Le "rat tissage" n'est pas un rat qui tisse. C'est une phrase qui provient de l'Alsace voulant désigner des "rats dits sages" (avec l'accent de là-haut...évidemment).
- Le "rat dis" est une grossière erreur grammaticale, car un rat ne cause pas. Il couine sans dire un mot.
- Le "rat ma dent" ne signifie pas que nous mangeons ce rongeur. Quoique...! La véritable explication provient de la fameuse dent de lait que l'on perd en étant enfant. Le rat ne remplace que la petite souris.

Au zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang. Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil...
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la tête du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais et l'homme dit à sa femme:
- Putain, ces arabes, ils vivent du RMI à nos crochets, mais ils ont un sac de couchage Lacoste. Enculés!

Ben voilà les amis, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une belle et bonne journée et à vous dire à la revoyure.

Mickey