Les petites histoires du matin de mickey

Salut du samedi à tous

Ah ces localités au nom si sympathiques qui, quand sonne l'heure au clocher, appelle les citoyens à venir prendre l'apéritif avec leurs amis Mode et Ration... la tentative de jumelage avec la commune de Vinsobres dans la Drôme, commune vigneronne, n'a pour le moment pas encore abouti.

Inutile de dire que ces villages ne seront jamais traversés par le Tour de France, à cause des retards qu'il pourrait y avoir.

Ben voilà, pour les blagounettes du jour, un petit mélange à déguster avec l'apéro de tout à l'heure, ce sera des blagues de comptoir.

Une mère vient d'accoucher d'une petite fille et décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom:
- Comment va-t-on l'appeler?
- Poildesouris!
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris!

- Ben??? Pourquoi pas??? Notre cousine s'appelle bien Barbara!
C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent. Le juge dit au garçon:
- Tu iras vivre avec ta mère!
- Non, elle me bat!
- Alors tu vivras avec ton père! Et le garçon dit:
- Non il me bat aussi.
- Bon alors avec qui veux-tu vivre?
- Avec l'équipe de France de foot, elle bat personne elle!!!

Vengeance des Belges!
Jacques participe à une partie de chasse en Belgique avec son ami Joseph.
Une fois dans la forêt, il se rend compte qu'il est seul à porter un fusil. Intrigué, il demande à son ami:
- Mais vous êtes fous?
- Non, dit Joseph, tu vas voir comment on chasse chez nous. En arpentant la forêt, ils voient une grotte à lièvre, l'un des chasseurs s'approche et crie:
- Coucou.
Le lièvre sort et, d'un coup de marteau, le chasseur l'assomme. Hop, dans le sac, et ainsi de suite pour le reste des grottes à lièvres.
En rentrant en France, Jacques attend avec impatience le week-end pour emmener ses camarades à la chasse. Une fois sur place, ils constatent que Jacques a pris son marteau au lieu de prendre son fusil, et se mettent à se moquer de lui:
- Eh bien Jacques il ne faudrait pas aller souvent en Belgique!
- Attendez, je vais vous montrer comment ils chassent au nord.
Quelques minutes plus tard, ils se retrouvent à proximité d'une grotte et tous pointent leurs fusils pour tirer.
- Un instant, laissez-moi faire. Il crie "coucou", un lièvre sort. D'un coup de marteau il l'assomme et hop dans le sac.
- Eh bien alors! Allez remet ça un peu va.
Jacques fait la démonstration quatre fois encore.
A un moment, ils se retrouvent devant une grande grotte. Jacques dit alors:
- Ça doit être un immense lièvre celui-là. Il s'approche, crie "coucou", mais rien ne se passe. Il dit alors à ses camarades:
- Il doit être sourd celui-là, crions ensemble. Coucouuuuuuu...
Le lendemain, dans tous les quotidiens de France ainsi qu'en Suisse et en Belgique, on pouvait lire ceci:
"Huit Français écrasés par un train à la sortie d'un tunnel".

Faut être gonflée, hein!
Une personne est convoquée à la gendarmerie.
- Vous avez été contrôlée sur l'A 63 sans permis de conduire. Nos services nous indiquent qu’on vous a retiré ce permis voilà huit ans. Or on vous a retrouvée sur l'autoroute au volant d’une voiture neuve!
- Je sais, j’ai honte, mais j’ai craqué! Plus de huit ans avec l’ancienne, je n’en pouvais plus!

Humour noir

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue?
- Si, si, ça fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui! Le courant est pas bien fort dans l'coin!!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple:
- Puis je vous aider? je suis l'auteur de ces créations!
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner!

Bon, je suppose que le week-end sera mouillé avec la pluie qui s'annonce; de toute façon on dit bien que février est le plus court des mois et aussi le plus pire... Allez les amis bonne journée et bon week-end et à la revoyure.

Mickey