Les petites histoires du matin de Mickey

Mardissime salut légèrement brumeux avec un soleil voilé à tous,

Bière, bien beau village, au-dessus des vignes, face au Léman... Là pas de brasserie mais une caserne 0ù on ne tire pas de bières, mais des obus de tous genres car c'est une place de tir importante pour les chars et tout le tralala. A force de gueuler, il y a moins de tirs et moins de périodes, ce qui n'est pas un mal.

Moi, je viens du Nord... du canton et un village charmant au milieu des vignes a un nom chantant: Champagne; qui appelait son vin champagne et aussi une gourmandise sous forme de flûte au sel pour accompagner ce doux breuvage.
Ce village date du XIIe siècle, son vin n'a pas de bulles, il ne s'exporte pas aux States et n'est pas l'invité des grandes réception... Hélas, Depuis une trentaine d'années, ce village ne peut plus appeler son vin vin du village de Champagne ni ses pâtisseries flûtes de Champagne, tout celà à cause de protecteurs de marques... Ce patelin existait bien avant l'inventeur du vin champagnisé Dom Pérignon...

Bon, pour moi en ce matin, malgré le poids des ans, je pète le feu et je suis prêt à vous envoyer les blagounettes, sans tambour ni trompette.

Un homme veut se débarrasser de son chat. Il l'emmène dans la forêt, le dépose et rentre chez lui. En arrivant, surprise, le chat est rentré tout seul.
Il le ramène encore plus loin dans la forêt mais une fois chez lui, surprise, le chat est encore rentré tout seul.
Enervé, il le reprend et l'emmène au fin fond de la forêt. Mais il se perd...
Il appelle alors sa femme au téléphone portable:
- Le chat est rentré? demande-t-il. Oui répond sa femme.
- Passe le moi, je me suis perdu!!!

Un âne était en train de marcher quand soudain il voit juste devant lui un lion. Il allait faire demi-tour pour s'enfuir mais il constate que c'est plutôt le lion qui a peur de lui.
L'âne avance d'un pas pour vérifier et le lion recule aussitôt, il se met alors à courir derrière le lion jusqu'à ce qu'ils entrent dans une grotte quand soudain l'âne se retrouve en plein milieu d'une dizaine de lionnes! Le lion dit à ses lionnes:

- Je vous ai bien dit que j'allais vous l'amener vivant!
C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut... Seulement, il a un menu problème: dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle...
Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà: dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois (il avait pris des provisions)!!!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, je vous fais pas un dessin. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes sœurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent...
Jusqu'au jour où une bonne sœur tombe enceinte. La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse? C'est honteux!
- Non, ma mère, j'vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer!!!
Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote!
- Alors monsieur le pirate!!! Ça commence à bien faire! Vous avez encore rendu une nonne enceinte! C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île!
- Mais...
- SUFFIT!
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24. Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne sœur est en cloque.
- Pirate, ìl faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte?
- Mais non, je...
- Allez, franchement...
- Au fait, mon tonneau, qu'est-ce que vous en avez fait?
- Des bougies, pourquoi?

- Dis-moi Robert, c'est vrai ce qu'on m'a dit? Il paraît que ton magasin a brûlé?
- Eh oui, c'est vrai, il a brûlé, ça fait à peine trois jours.
- Aïe, mon pauvre ami, mais comment tu fais pour dormir?
- Oh tu sais, moi je dors comme un bébé.
- Mais dis donc, c'est vrai aussi que tu t'es fait voler ta Ferrari?
- Eh oui, c'est vrai, il y a deux jours à peine.
- Aïe aïe, pauvre Robert! Mais comment tu fais pour dormir?
- Oooh tu sais, moi je dors comme un bébé.
- Mais… entre nous, c'est vrai aussi que ta femme elle est partie?
- Eh oui.
- Et elle a emporté tout ton argent?
- Eh oui!
- Aïe aïe aïe! Mon frère, mais… comment tu fais pour dormir?
- Oooooh tu sais, moi je dors comme un bébé.
- Attends, attends! Tu me dis toujours que tu dors comme un bébé. Mais avec tous les malheurs que tu as eus, c'est pas possible ça!
- Et bien si. Je dors comme un bébé:

Je dors une heure, je pleure une heure… Je dors une heure, je pleure une heure… Je dors une heure, je pleure une heure…

Ben voilà les amis, je vais continuer à vaquer à mes occupations, continuer la visite des blogs, lire les journaux faire un peu de correspondance et les heures égrenant les secondes, on arrive tout doucement à la fin de la journée que je vous souhaite bonne et féconde et je vous dis à la revoyure.

Mickey