Les photo insolites du jour du veteran

Journée de la Femme au Choix ♥♥♥

                           

Son nom vient de la belle perspective que présente le sommet de la colline, où existait un pavillon élégant, qui fut vendu pendant la Révolution, et que Napoléon Ier racheta en 1806.

Le village, alors habité par 269 personnes, est devenu célèbre en 1870-71 pendant le siège de Paris par les Prussiens.

 Lors du siège de Paris en 1870-1871, les troupes françaises avaient évacué le plateau situé au-dessus du village de Saint-Cloud et qui était occupé par une fortification, la redoute de Montretout. Cette redoute fut immédiatement occupée par les forces prussiennes. ;)

Les 2, 16, 20, 22 octobre, 3, 7, 15 novembre, et 21 décembre1870 les Français essaieront de reprendre cette fortification dominant Paris sans succès. Le 19 janvier1871, lors de la bataille de Buzenval, après un long et vif combat autour de la redoute de Montretout, les Français en sont maîtres et font 60 prisonniers

Comments

[Mickey]

Bonjour du milieu de semaine à la famille Vétéran,

Pas trop en avance ce matin, à croire que j'avais le regard scotché sur les roberts de la dame en me demandant si les vaches de ce lieu avaient d'aussi opulentes tétines, tout comme l'arrière-train de l'autre donzelle qui vu ma faim me faisait penser à un jambon-beurre...

Allez savoir si les habitants de ce village se sont jumelés avec Bezons dans le Val-d'Oise ou avec La Veuve dans la Marne; faudra que je creuse la question...

Ben voilà aujourd'hui c'est la journée du congé des enfants net ça a lieu tous les mercredis, sauf pendant les vacances... Les femmes, sans être misogyne, ce sera dans 366 jours, année bissextile oblige.

Allez les amis, en avant pour les blagounettes du jour.

Un Arabe se rend chez le docteur:
- J'ai mal, tout me fait mal! Le médecin l'ausculte un moment et lui dit:
- Bon, voilà ce que vous allez faire; rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Si vous devez uriner, faites-le dedans, même chose pour la "grosse commission". Tout dedans, tout dans le grand récipient! Mettez un couvercle dessus; chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.
- Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux!

L'arabe rentre chez lui et s'exécute. Une semaine plus tard, il revient chez le praticien:
- Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie, j'ai eue?
Le médecin le regarde et répond:
- Le Mal du pays!



La police...

André venait tout juste de baisser le toit de sa corvette et se promenait cheveux au vent, sur l'autoroute. Grisé par l'air pur, il écrase le champignon et monte à 180 km/h.
C'est alors qu'il aperçoit dans le rétroviseur les gyrophares en action d'une auto patrouille de la police qui tente de le rattraper. Il se dit alors:
- Pas question que je laisse rattraper une corvette par la police.
Il appuie à fond sur l'accélérateur et rendu à 210, il réfléchit à ce qu'il est en train de faire et décide, après tout, de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un oeil sur la voiture et dit:
- Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.
André hésite un moment et lui répond:
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors? de rétorquer le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment et bonne fin de semaine!



C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voilà-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et - PAF - patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IK*EA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong..........
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée.
- Ben voilà ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, évidemment, le mari arrive:
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IK*EA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...



L'institutrice à ses élèves:
- Alors les enfants, qui peut me donner le nom d'un dieu romain?»
La première de classe:
- Moi Madame: Vénus, déesse de la beauté.
- Bravo...
Le deuxième de classe:
- Moi Madame: Bacchus, dieu du vin.
- C'est très bien...
Alors Toto:
- Madame, il y a aussi Anus, dieu du vent...


Ben voilà, il fait beau, faut en profiter; alors en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une belle et bonne journée.

Mickey