La photo insolite et tout public

Il est Conseillé de se Préserver ♥♥♥

Le premier texte mentionnant le nom de Guillestre date de 1118. Guillestre dépendait alors des archevêques d'Embrun ; la région était le Dauphiné et la capitale Grenoble. La ville était entourée d'une muraille de pierres et était dominée par son château-fort.
L'ancien château de Guillestre fut construit en 1150. C'était un site rectangulaire de 80 mètres sur 38 et peu élevé par rapport au village. Malgré sa facilité de conquête par le sud du fait des prairies en contre-bas, il possédait une grande et belle vue sur le village. La muraille qui faisait le tour du village reliait celui-ci au château. Les archevêques d'Embrun, seigneurs du lieu, aimaient y venir passer quelques jours. Aujourd'hui, il n'en reste plus rien.

Comments

[Mickey]

Salut du dimanche à la famille Vétéran,

Ouais Jean-Claude, faut faire attention à ne pas chuter dans cette ruelle car tu risque d'avoir ton postérieur fleuri comme des artichauts, à voir le blason sur la plaque...

Tout comme les rues Bombe-Cul que l'on trouve dans certaines cités comme à Pezènes les mines (Hérault). C'est ainsi qu'en occitan on dénomme plaisamment les rues en forte pente... Comme au village de Penne d'Agenais, dans le Lot et Garonne.

Bon, on ne va pas aller à Cambrais pour se cambrer nous qui sommes si courbes, on va lire quelques blagounettes en guise d'apéro en ce beau dimanche, le dernier de l'hiver 2011.

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse:

- Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."

"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase". Et il se dirige vers la moto."Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."

"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.

"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I... G-L-I-S-S-I-A-I... G-L-I-C-I-È..."Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit:

"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."



Cela se passe dans une société et le patron convoque l'un de ces employé dans son bureau.
- Monsieur Pichon vous n'êtes pas sans savoir que la nouvelle politique de la société est l'ouverture au monde. Vous êtes donc pressenti pour faire un court séjour au Brésil afin d'étudier les possibilité d'implantation etc., etc..."
- Ouaaah! Merci beaucoup d'avoir pensé à moi! C'est formidable! En plus au Brésil c'est pas compliqué il y a soit des footballeurs soit des travelos!
-Ma femme est brésilienne monsieur Pichon...
- Ah? Et elle joue dans quelle équipe de foot?



Un petit garçon a un chien nommé Baba qu'il adore. Un jour, alors que son petit maître est en classe, Baba s'échappe, traverse la rue en courant et se fait écraser. Connaissant la passion qu'il avait pour son chien la maman se dit que son enfant risque de subir un choc terrible en apprenant la nouvelle, et elle décide d'aller le chercher à la sortie de l'école pour la lui apprendre avec ménagement.
- Je sais, lui dit-elle, que tu es un petit garçon courageux. Alors je te demande de me le prouver et de ne pas pleurer ni crier, parce que je vais t'annoncer une nouvelle très triste: Baba est mort.
- Ah bon! Dit le petit garçon. Comment?
- Il s'est fait écraser tout à l'heure dans la rue.
- Ah bon....
Et le petit garçon ne crie pas, ne pleure pas, il continue de jouer sans dire un mot, avec son yoyo. La maman qui s'attendait au pire est sidérée. A peine arrivé à la maison le gosse parcourt toutes les pièces en criant:
- Baba! Baba! Puis il revient vers sa mère en demandant:
- Où est Baba?
- Mais il est mort mon chéri.
Et le gosse fond en larmes et se met à pousser des hurlements.
- Qu'est-ce que ça veut dire? Demande la mère. Quand je te l'ai annoncé tout à l'heure tu n'as pas bronché, tu n'as même pas pleuré...
- J'avais mal compris, dis le petit garçon entre deux sanglots. Je croyais que c'était Papa.



Un joueur de golf arrive en courant dans le club-house.
- Y a-t-il un médecin, ici? ma femme a été piquée par une abeille.
- Oû ça?
- Entre le premier et le deuxième trou.
Un des hommes accoudés au bar dit alors:
- A mon avis elle joue avec les pieds trop écartés.



Le viagra, ça marche…
Une femme un peu frustrée par le peu de libido de son mari décide de lui faire prendre du viagra à son insu. Elle lui prépare une choucroute (son plat favori) et mélange le viagra pile dans la moutarde.
Le repas à peine commence elle retourne à la cuisine et entend un vacarme épouvantable dans la salle à manger; elle accourt en espérant que le produit a déjà fait effet et qu'il va la prendre sauvagement et stupeur elle le voit hurlant de rire et le chien de la maison courant et hurlant comme un damné.
Elle demande une explication et son mari lui dit:
- A peine j'ai trempé ma saucisse (de Strasbourg ou de Francfort selon vos préférences) dans la moutarde, qu’elle a quitté la fourchette et sauté dans le cul du chien.




Ben voilà les amis, en vous souhaitant un bon dimanche où comme je vous connais, vous n'allez pas trop en faire, comme d'habitude, je vous donne rendez-vous à demain; à la revoyure.

Mickey

[marithé]

coucou jc

ba merdum j'ai vu chez bigou que tu as eu de gros problèmes de santé ?? ba mince alors

j'espère de tout coeur que tu vas vite te requinquer et je t'envoie un gros biosu tendresse à partager avec ta famille bonne nuit et repose toi bien surtout