Les petites histoires du matin du veteran

Bonjour du début de semaine à la tous,

Eh bien, je vois que toutes les bonnes choses vont par trois par chez vous; à Leers sur les armoiries, il y a les trois clés de la sagesse et de la politesse avec Bonjour, S'il-vous-plaît et Merci; pour Lannoy dont les habitants sont de sacré coco, mais il ne faut pas leur dire, ils ont comme emblème trois têtes de chiens...
Une légende se rattache à l'origine de ces armoiries. On dit qu'une nuit, la ville de Lannoy fut sur le point d'être surprise par l'ennemi et que des chiens, par leurs longs aboiements, donnant l'éveil, sauvèrent les habitants du sac et du pillage et qu'en mémoire de ce fait, la ville adopta trois têtes de chiens pour emblème.

C'est depuis lors que l'on dit les chiens aboient et la noix se casse...

Bon Mickey, il faudra que tu t'améliores et aussi de rappeler aux amis que Bigou, à chaque arrivée du printemps il en fête un de plus; cela lui fera plaisir d'aller lui rendre visite sur son site...

Et puis, premier lundi du printemps ou pas, on ne va pas changer nos traditions, on va continuer les blagounettes, tant que le réservoir n'est pas vide.

La folle cheunesse de Matame Tubuisson?

Madame Dubuisson est une vielle dame "bien comme il faut", elle est retraitée après avoir passé sa vie comme secrétaire dans l'administration pénitentiaire.
Tout le monde ignore que dans cette époque troublée du début des années 40 elle a été secrétaire dans un bureau du 93 de la rue Lauriston (siège de la Gestapo française).

Un matin on sonne à sa porte, elle ouvre et découvre une espèce d'individu contrefait d'une laideur à faire peur, un gnome difforme qui lui rappelle ce passé et qui lui demande:
- Madame, vous avez bien été la secrétaire particulière du colonel Von Shreider avec qui vous aviez une relation très intime?
La dame se sent pas très à l'aise, essaie de nier et lui demande de parler plus bas mais il continue:
- Vous avez eu un accident que la "faiseuse d'anges" n'a pas pu réparer? Un médecin allemand vous a ensuite prescrit des drogues qui tueraient le foetus.
- Bien admettons, dit-elle, et alors? Le petit bonhomme poursuit:
- Mais l'enfant vint au monde et vous l'avez abandonné dans une poubelle non?
Là elle ne sait plus où se mettre mais le gars insiste et elle admet qu'il dit la vérité alors il lui saute dans les bras et des sanglots dans la voix il crie:

- Mamannnnnnnnnnnnnnnnn

La police fait fermer un bordel. Et tout ce qu'il contenait: mobilier, tableaux, tapis, verrerie, etc. est vendu aux enchères. Même le perroquet, qui était depuis de longues années la mascotte de l'établissement.
Arrive son tour. Le commissaire-priseur dit:
- Cent francs au fond pour ce superbe oiseau! Deux cents à gauche! Trois cents à ma droite! Trois cents une fois…Trois cents deux fois… Personne ne dit mieux?
Alors le perroquet s'écrie:

- Pour cent francs de plus, je me fous à poil!

Une fille pas très futée, pour faire simple on dira qu'elle est blonde a un copain qu'elle souhaite émoustiller, elle acheté donc un porte jarretelle, vient le soir et son copain la rejoint dans sa chambre du domicile familial.
La fille demande: ça t'excite? et elle relève sa jupe. Le gars pousse un cri d'horreur et s'enfuit à toutes jambes.

Un instant plus tard, la mère de la fille, alertée par le vacarme fait irruption dans la chambre et trouve sa fille en pleurs qui lui explique la scène entre 2 sanglots.
La mère demande:
- Fais-moi voir ça!
La blonde relève sa jupe et la mère se met à rire comme une folle et explique: ma fille,
- Les p'tits machins là, c'est pour accrocher les bas, pas pour écarter les lèvres…

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des Belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur.
- Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
- Bon d'accord.
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les Belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit:
- Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi fieu???
- Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent!!!

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel!
Le pharmacien part dans l'arrière-boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant:
- Ça s'appelle du "BAISAMORT"! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end!

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir:
- Du Synthol, je voudrais du Synthol!
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? demande le pharmacien incrédule. C'est que ça va vous chauffer énormément!
- Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet: les filles sont pas venues!!!

Ben voilà les amis, aujourd'hui il fait beau par chez nous; le soleil éclaire l'herbe qui n'est de loin pas encore verte car elle a soif... Alors en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne journée et un bon début de semaine.

Mickey