Les petites histoires du matin de Mickey

Bonjour du début de semaine à tous,

Ben ouais, dans les méandres de la vie, il se peut qu'on s'attache à un coin de pays, à un village qui a un nom bizarre; tout comme Marseille a son Vieux Port et la sardine qui le bouchait et que dans la manche, il y a bien la Baleine, qui elle ne bouche pas le chenal... Tout comme Sottevile sa voisine où les habitants sont loin d'être des sots.

Ben je vois que je ne suis pas trop en avance pour vous envoyer les blagounettes; la faute à "Je n'ai pas vu passer le temps, intéressé par une lecture à commenter". Alors, attention, chaud devant.

Elle est pas belle la vie...?

Le premier jour Dieu créa la vache. Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans. La vache répond alors:
- Houlà, c'est une vie pénible! Pour 60 ans en plus! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres. Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans. Le chien répond alors:
- Houlà, c'est une vie pas terrible! Passer sa vie à grogner et à aboyer! Pour 20 ans en plus! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années. Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe. Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
- Comment? Faire des singeries pendant 20 ans? C'est trop difficile! Le chien t'a rendu 10 ans, non? Ben je fais de même, d'accord? Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme. Dieu lui dit:
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans! L'homme répond alors:
- Quoi? Seulement 20 années? Vous plaisantez? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche?
- D'accord! Marché conclu!
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y en a un qui a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit:
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état?
- Ah! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tout ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus!!!

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit: "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voilà en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
- Alors vous adorerez les lundis.
Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la tequila, de la bière, du gin, ou autre chose encore.
Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues.
Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour-là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh alors, vous allez détester les vendredis...

Bon, le gugusse, d'ici vendredi, il aura le temps de s'habituer. Ben voilà les amis, je vous souhaite un bon début de semaine, un lundi de rêve et je vous dis à la revoyure.

Mickey