Une photo insolite et tout public du veteran

La Rue Réservée aux Écologistes ♥♥♥

Le village de Viens est un village médiéval perché tourné face au massif du Luberon, sur la hauteur entre Apt et Céreste.

La commune fait partie du périmètre du parc naturel régional du Luberon

Comments

[Mickey]

Mardissime salut à la famille Vétéran,

Belle Porte en effet, mais attention à ne pas en perdre la clef... pour prendre la clé des champs et aller à Auxerre suivre un match de foot au stade de l'Abbé-Deschamps avec Marseille entraînée par Didier Deschamps.
Enfin bref, cette porte doit être surtout empruntée par des sportifs ou des parieurs désireux d'aller aux champs de courses...

Ben par chez nous, pas besoin de prendre cette rue pour voir que le printemps est là; les champs commencent à devenir verts et les fleurs pointent leurs boutons.

Et puis, c'est l'heure des blagounettes, histoire de se dérider et de tendre un peu la peau pour se raser.


Mouloud va dans une boîte d'échangistes.
Pour se mettre en forme, il se met à picoler, il se fait faire des fellations, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.
Le lendemain il commence à avoir des remords et va à la mosquée pour voir un imam afin de confesser ses péchés et dans l’espoir d’obtenir le pardon.
Il commence à raconter: je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool. J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne. Et je me suis fait sodomiser...
L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner, il faut qu'il revienne le lendemain avec 15.000 Euros.
Mouloud est relativement satisfait parce qu'il va obtenir l'absolution, mais il commence tout de même à réfléchir au prix réclamé par l’imam...
Sur le chemin il voit une église et se dit que même si ce n'est pas sa religion, il se peut qu'il obtienne l'absolution de ses péchés à moindres frais.
Il va voir le curé dans le confessionnal et commence à raconter: je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne. Et je me suis fait sodomiser...
Le curé lui dit:
- Si tu veux le pardon pour tout ce que t'as fait, tu dois revenir demain avec 10.000 Euros...
Mouloud s'en va encore plus content, sur son chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut-être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et raconte son affaire.
- Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut-être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne. Et je me suis fait sodomiser.
- Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta, une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux. Mouloud est stupéfait et ne peut s’empêcher d’ajouter:
- C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15.000 Euros et le curé 10.000 Euros...Vous êtes vraiment sûr, Rabbi?

- Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait enculer, on organise une petite fête...



Ça se passe aux U.S.A...Un soldat se précipite sur une religieuse, à bout de souffle, il lui demande:
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat?
- Il est parti dans cette direction.
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq. La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
- J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes! La religieuse répond:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles... Je n'ai pas envie d'aller en Irak moi non plus.



Un Monsieur sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre:
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex, je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans, mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles...
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi?



Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste:

- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez-vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable?
- Certainement...
- Le caleçon aussi?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là?
- Ecoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer....



Petit temps gris pour aujourd'hui, mais pas de pluie pour le moment; alors en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une belle et bonne journée.

Mickey