La photo insolite et tout public du veteran

Pris en toute Connaissance de Cause ☺

Vraiment insolite ce panneau, il est rare, mais a le mérite de prévenir les intéressés qui veulent absolument virer andouilles, c'est à chacun de voir [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut du premier avril à la famille Vétéran

Eh oui, es andouilles elles ont leur virage, en plein pays viticole, entre Beaune et Pommard, en Côte d'Or...
c'est vrai que la bonne andouille c'est bon avec un bon nectar de Bourgogne...

Ben les amis, aujourd'hui c'est la journée des farces et il y a un site à visiter qui n'est pas trop mal...

:url:www.apophtegme.com/ALBUM/poisson.htm

Alors quoi vous raconter que des histoires de poisson en ce vendredi pour les blagounettes.

C'est le printemps! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent.
Le vieux père Baptiste rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme:
- Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui! Fous-toi à poil...
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive? Dit-elle alors tout étonnée! Ça fait bien dix ans que tu ne m'as plus touchée.
- Réfléchis pas! Allez hop maman! Déshabille-toi je te dis! Je peux plus tenir!... Ça y est? T'as tout enlevé? T'es bien toute nue?
- Oui répond la maman avec des trémolos dans la voix…
- HA HA POISSON D'AVRIL! répond Baptiste.



"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens. "



Le juge: Quel est votre âge?
La vieille: J'ai 86 ans.
- À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
- Vous le connaissiez???
- Non, mais il était très amical.
- Que s'est il passé ensuite?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l'en avez empêché?
- Non!!!
- Pourquoi?
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Que s'est-il passé ensuite?
- Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché alors?
- Bien sûr que non.
- Pourquoi?
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
- Que s'est-il passé ensuite?
- Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls... écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: «Prends-moi maintenant!!!»
- Et il vous a prise?
- Non. Il a crié «Poisson d'avriiiiiiiiiil!!!» Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé....



En revenant de l'école, Doudou, veut faire une farce à sa mère. Il se rend dans le salon et lui dit:
- Maman, viens vite! Il y a un monsieur qui est couché dans mon lit avec la bonne !
La mère outrée s'écrie:
- Quoi ? Un monsieur ?
- Poisson d'avril ! Ce n'est que papa !


Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd:
- Ciao, Saïd, comment ça va?
- Tout très mal!
- Pourquoi? Qu'est-ce qui s'est passé?
- Manche de la pelle cassé.
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé!?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton:
- Comment s'est arrivé?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi?! mon chien, que j'aime comme un fils?! Mais comment s'est arrivé?
- Tombé dans piscine!
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été!
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu!
- Ma maison?! Mais comment ça s'est passé?
- Chapelle ardente de Madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida?
- Oui.

- Voilà... ça positif!



Un homme aveugle qui donnait le biberon à un poulet, reçoit un appel de sa femme:

- Chéri peux-tu préparer à manger je serais un peu en retard ce soir?

- C'est déjà en route j'ai mis le poulet au four et je suis en train de donner le biberon au bébé là...



Ben voilà les amis, que du soleil et de la chaleur pour aujourd'hui, dernier jour de la semaine active pour certains... En vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne journée et faites gaffe aux farces.

Mickey