Les petites histoires du matin de Mickey

Cordial salut du début de week-end à tous...

Ben après m'être consulté en conférence au sommet, j'ai pu trouver quelques explications à ce panneau plutôt insolite.
Les poissons rouges étant devenus des animaux de compagnie il n'est pas rare de voir des amis des poissons promener leurs petits protégés depuis quelques années déjà; le problème, s'ils ne sont pas tenus en laisse, ils risqueraient d'aller à la rivière ou à l'étang pour s'y baigner; le gros problème, c'est qu'ils ne savent plus nager. D'autre part, dans ces parcs il n'est pas rare de rencontrer des prédateurs comme des piranhas ou des requins de la finance.

Ben voilà, la journée des farces est passée et j'ai pu constater qu'il y en a de moins en moins, à croire que les gens deviennent coincés des zygomatiques; alors quoi de mieux que quelques blagounettes à se mettre sous la dent pour bien commencer la journée.

La vente c'est dans le sang...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience? Dans la vente? Aaiaiaiaiaille, tu me demandes ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi? 100.000? Tout rond? Mais...comment ça?"
Et Mourice, il raconte:
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça", que j'li dis. ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:
- T'as vendu une Mercédès et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit: "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?"

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit:
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché, si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves! La première, nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard!
L'américain refuse, Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voilà! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve il faut que tu te rentres chaque fruit dans le cul sans crier sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97,98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et saint Pierre l'interroge.

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve, comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco...

C'était un Américain et un Russe dans un bar. L'Américain dit au Russe:
- Je suis capable de tirer une balle dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortirent alors dehors, l'américain s’exécuta et réussit… Il dit alors:
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors:
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'américain ne le croyant pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvrit cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors:
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Bon, en étant de tout coeur avec les japonais et les habitants de Fukushima, le nucléaire ça me fait quand-même peur, surtout que par chez nous, tout comme au Japon, aux USA, en Russie, les politicards et les gouvernements sont tous des menteurs... Sur ce, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une belle et bonne journée qui s'annonce pleine de chaleur.

Mickey