La photo insolite et tout public du veteran

Pour les Amateurs de tirs Groupés ☺

Encore un panneau insolite, réalité ou montage ! Le moins que l'on puisse dire c'est que les personnes qui l'on installé ne veulent pas être dérangé [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut du dimanche à la famille Vétéran,

Eh oui, non seulement il faut ralentir lorsqu'on voit un de ces panneau avec danger, faire attention, chats, chiens, enfants, belles-mères en liberté, faudrait ajouter aussi éléphants volants, loups-garous et autres citrouilles... Ils auraient pu ajouter: n'ouvrez pas les fenêtres et ne pas nourrir les animaux, danger de morsure.

C'est vrai qu'une belle-mère enragée c'est parfois mortel.

Ben nous on est prêts à envoyer les blagounettes, attention... chaud devant !


Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit:
- Alors, on pêche?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui:
- Alors, on pêche? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux:
- Alors, on pêche?
Là, le pêcheur craque:
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux en train de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait:
- Alors, on fait du vélo?



Un jeune médecin vient de s'installer dans le cabinet du vieux médecin du village qui a pris sa retraite. Le premier client entre, ressort 20 minutes plus tard et tout le monde lui demande:
- Alors, qu'en pensez-vous?
- Je suis très content, dit le client, je n'ai plus mal nul part.
Entre un second malade qui ressort du cabinet de consultation en disant:
- Je ne sais pas ce qu'il m'a fait, mais ce qui m'importe, c'est que je suis guéri et que je n'ai plus mal nulle part.
Entre le troisième client, qui, lui, est très mal en point. Il est tout tordu et surtout, il est paralysé et est obligé de se déplacer sur un fauteuil roulant. Il ressort au bout de 25 minutes et est assailli de question. Mais, la mine désabusée il dit:
- Il ne vaut rien.
- Comment ça, il ne vaut rien, disent les autres malades qui attendent, il vous a pourtant guéri, vous êtes rentré sur une petite voiture et maintenant, vous êtes, droit comme un I et vous marchez sur vos deux jambes.
- Ouais, d'accord, mais il ne m'a même pas pris la tension.



Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais? Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
- Ben non, répond-elle, je suis la professeure d'anglais de votre fils!!!



Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond:
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond:
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?
- J'ai oublié où j'habite!



Ben voilà les amis, il fait doux par chez nous et le ciel est serein comme mon canari... Bon, je sais qu'ailleurs il pleut dans quelques endroits, c'est rien, la nature à soif... Alors en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne journée.

Mickey