Il y a des jours comme ça !!!

Bonjour à toutes et tous et bonne journée, pourquoi ce titre pour m'excuser pour hier, bien que pas responsable...Hier matin c'était canalblog en maintenance pour une panne d'électricité chez l'hébergeur, hier après midi, c'était privation d'internet jusqu'au environ de 17h  et ce matin 2 heures après ouverture ça recommence, le fils a déjà du faire redémarrer le routeur ???

Vous voila prévenu en cas de silence prolongé aujourd'hui, merci de votre compréhension et pendant que j'y suis bon appétit et à la revoyure :)

Comments

[Mickey]

Salut du jeudi matin à la famille Vétéran,

Effectivement, dans ce gouvernement c'est le cirque total, où un maître de cérémonie, un Monsieur Loyal qui n'est pas plus loyal que les semelles de mes premières chaussures...
Il fut un temps dans les cirques il y avait des éléphants, parfois des chameaux et des drôles d'oiseaux, assez plaisants à voir, alors que maintenant...
Dans ce cirque on y trouve des loups, des animaux sauvages, sanguinaires, des fauves... les perroquets d'alors se sont transformés en rapaces sans coeur et les numéros que ces artistes font sont tous des ratés.

Il est normal dans ces cas que les spectateurs, donc le peuple n'applaudisse pas, mais gueule Ô scandale!

Ben je vais vous envoyer quelques blagounettes de cirque, pour changer.


Le téléphone sonne dans un cirque:
- Allo?
- Bonjour, je peux avaler des épées d'un mètre de long. Ça vous intéresse?
- Vous savez, les avaleurs d'épées, c'est quelque chose de plutôt banal...
- Mais je mesure 90 centimètres!



Une maman à sa petite fille:
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?



Un funambule vient demander au directeur d'un cirque de l'embaucher et, avant d'avoir la réponse, gravit, vélo sur l'épaule, l'échelle qui mène au sommet du chapiteau. Puis, sans filet au-dessous de lui, il pédale sur le fil jusqu'en son milieu où il se maintient en parfait équilibre...
- Ça ne vaut pas un clou! lui crie le directeur. Vous ne m'intéressez pas.
Alors le funambule fait le poirier sur sa selle tandis que le directeur s'égosille.
- J'ai déjà vu ça des millions de fois. Descendez! Sans changer de position, le funambule tire de sa poche une trompette et commence à jouer, aux acclamations de tous les gens du voyage. Puis, il regagne la piste avec un art consommé.
- Eh bien? fait-il.
- Je vais réfléchir, lui répond l'autre, mais il faut regarder les choses en face: vous ne valez pas Louis Armstrong.



Dans un cirque, juste avant la représentation du soir, le géant et le nain ont besoin de se vidanger la vessie. Ils se retrouvent ensemble dans les pissotières.
Bizarrement, le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et demande tout de go au nain si il est homo.
- Non, c'est que ça me gicle dans la figure!



Un cirque organise des auditions afin de recruter de nouveaux artistes.
Un type se pointe avec deux grosses malles. Il monte sur la plus haute plate-forme et s'élance dans le vide. Il fait une chute la tête la première sur le sol. Se relève et salue.
Le directeur du cirque, enthousiaste, se précipite vers l'artiste:
- Formidable. Exceptionnel. Unique!
- Merci.
- Mais ou est le truc. C'est quoi votre matériel.
- J'ai pas de truc.
- Comment ça pas de truc? Et c'est deux grosses malles?
- Ça, c'est mes 4000 tubes d'aspirine.



Un ours blanc s'est échappé d'un cirque.
Après trois heures de recherches, le dompteur finit par trouver sa trace. On lui montre une petite maison et on lui dit:
- Votre ours est entré là.
Le dompteur pousse la porte et n’entend qu’une voix de jeune fille qui dit:
- Allez, sois beau joueur! Maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux bien enlever ton costume.



Ben voilà, demain ce sera vendredi, mais aujourd'hui jeudi, il faut le passer, le mieux possible; alors bonne journée et à la revoyure.

Mickey