La photo insolite et tout public du veteran

Dans la peau d'un hamster ☺☺☺

Voici peut-être une bonne solution pour mettre un terme à votre phobie des rongeurs... L'agence Tabakero a imaginé une nouvelle génération de gîte urbain, décoré avec une graine de folie. La Villa Hamster, 99 euros la nuit, se trouve dans la ville de Nantes en Loire-Atlantique. Elle propose, tout simplement, à ses hôtes de vivre comme un hamster le temps d'une nuit. © Photographies Cédric Chassé

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[Mickey]

Bonjour du milieu de semaine à la famille Vétéran,

Belle chambre d'hôtes où je n'irai pas manger des graines comme petit déjeuner... Quoique l'idée elle est bonne; je me verrais bien en effet en compagnie d'une souris ou d'une hamster dame ou encore d'une rate d'hôtel pour faire des galipettes, au lieu de ronger mon frein...

Et puis Mickey, ce n'est rien d'autre qu'un rongeur... qui raconte quelquefois des blagounettes.


Un homme entre dans un bar avec son chien, il voit une affiche: "Boisson gratuite pour qui joue un morceau de piano". Le client va au piano avec son chien qui monte sur la chaise devant le piano et se met en jouer en chantant:
- Que je t'aime, que je t'aime...
Tout le monde dans le bar est stupéfait.
L’homme dit:
- Ce n’est pas tout. Il sort un hamster de sa poche, le met sur le piano, le chien joue et le hamster se met à chanter: "Que je t'aime, que je t'aime... "
Alors là c'est le délire et un homme dit:
- Je sors de la banque avec du liquide, je vous achète le hamster pour 2000 euros.
C'est d'accord, lui dit l'homme. Et l'autre s'en va avec le hamster.
Le barman dit alors:
- Vous vous êtes fait avoir, ce hamster vaut une fortune, et 2000 euros c'est rien.
A ce moment, l'homme au chien sort un autre hamster de sa poche, qui se met aussi à chanter:
- Ce n'est pas lui qui chante, dit l'homme, c'est mon chien qui est ventriloque.

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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame:
- Mais tu es complètement fou? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça?
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend:
- Et d'abord, où tu veux que je les mette?
Le mari propose immédiatement:
- On pourrait les installer dans la chambre à coucher...
Immédiatement, l'épouse réplique:
- Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur?
L'homme répond:
- Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.

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C'était une fois une mouche sur un lac et un poisson dans l'eau.
Tout à coup, le poisson vit la mouche et se prépara pour sauter et la manger, mais pendant ce temps-là, un ours vit le poisson qui voulait la mouche puis un peu plus loin, un chasseur pointa son fusil vers l'ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Mais un peu plus loin une souris vit le sandwich du chasseur qui pointa le fusil sur l'ours qui regarda le poisson qui regardait la mouche mais encore plus loin une chatte avait les pattes à l'eau, se léchant les babines vit la souris qui voulait le sandwich du chasseur qui pointa son fusil sur l'ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Puis un peu plus tard ce qui devait arriver arriva: Le poisson mange la mouche, l'ours mangea le poisson, le chasseur tira sur l'ours, la souris prit le sandwich et tomba dans l'eau, la chatte courut après et tomba dans l'eau son tour.
Tout ça pour vous dire que plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée!

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- Docteur, c'est affreux! téléphone une mère. Le petit vient d'avaler une souris vivante!
- Une souris vivante dit le médecin!!! Écoutez, prenez un morceau de fromage et mettez-le dans la bouche de votre gamin. Ça peut marcher. J'arrive tout de suite…
Le médecin arrive chez la femme un quart d'heure après. Il voit le môme la bouche grande ouverte et sa mère lui mettant une sardine en pleine bouche.
- Quoi hurle-t-il! je vous avais dis du fromage, pas une sardine!
- Je sais dit la mère affolé mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir...

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Souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence:
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne:
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif!
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure de sodomiser le chat.

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Ben voilà les amis, nous sommes déjà au milieu de la semaine et puis il ne faut pas oublier que cette année le premier mai, le jour de la fête du travail sera un dimanche... Alors préparez-vous, il y aura du boulot.

Bonne journée et à la revoyure.

Mickey