Les tites blagues alcoolisées du veteran

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Comments

[Mickey]

Cordial salut du jeudi à la famille Vétéran,

Brave garçon ce Sylvain qui a tout compris... en effet il y a un dicton qui dit: "Sylvain est tiré, faut le boire..."

Moi je n'ai jamais eu de graves problèmes liés à l'alcool, je n'ai jamais tué personne, je n'ai jamais tabassé ni ma femme ni mes gosses, j'étais un amoureux de la bière et tout soudain, il y a environ 18 mois, j'ai tout arrêté... Je fumais pire que la locomotive de la Bête humaine, alors j'ai arrêté... le tabac et l'alcool; d'un coup de tête et c'était le bon car j'avais essayé plusieurs fois sans succès d'arrêter, avec des patches, etc. là, rien de rien, j'ai baissé le rideau, serré les poings et, je ne m'en porte pas plus mal.

Alors à ceux qui veulent, je leur dis Bon courage vous y arriverez.

Ben voilà, on va vous laisser quelques blagounettes alcoolisées, sans mode et ration...

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17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail.

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnottes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fous!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

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Accompagné d'un guide chamoniard, un alpiniste irlandais fait l'ascension du Mont-Blanc.
Brusquement, ils sont bloqués par une terrible tempête. Au bout de plusieurs heures, ils voient enfin arriver un saint-bernard avec son tonneau d'alcool autour du cou.
- Regardez, s'écrie le guide, voilà le meilleur ami de l'homme!
- Et vous avez vu l'énorme chien qui l'apporte? Fait l'Irlandais.

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Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils aient réalisés. Le premier dit:
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre! Le deuxième dit:
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques! Le dernier dit alors:
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle... Les deux autres, ensemble:
- Et alors? Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui fut président des États-Unis avant Obama?

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Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
- Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!
Alors l'irlandais lui répond:
- Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!

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Une grosse femme va visiter son médecin:
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter?
- Oui, je mens souvent.

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Ben voilà les amis... pas besoins d'Alkaseltzer? allez à la revoyure et belle et bonne journée.

Mickey