La photo insolite et tout public du veteran

Une spécialité de la ville de Pau.

Photo de Jean-Marie R. Merci pour les gourmandises.

La coucougnette est une amande  grillée, plongée dans un bain de
chocolat noir, enrobée  d'une pâte  d'amande au jus de framboise,
liqueur de gingembre et armagnac.

Comments

[Mickey]

Salut du dimanche à la famille Vétéran,

Ben voilà, c'est fait, bravo les champions, ça faisait un bail que le LOSC attendait cela; pour certains, la nuit aura été courte...

Bien bon ces coucougnettes de verts galants; il faut dire que cela devient rares les verts galants; tellement rares que même aux USA ils les arrêtent pour les exposer dans leurs zoos.

Tant qu'à faire, pour les blagounettes, on va parler de coucougnettes, mais pas de gourmandises.

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Une vieille dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous... ). La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat.
- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou?
- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!!
- Mais Monsieur, ça doit faire très mal!
- Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres.

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Ça se passe au début des années 1900, dans le nord de la France au pays des terrils. Auguste, 25ans, doit se marier avec la jolie Marie du village d'à côté et le soir, alors que ses parents sont au lit, la mère dit au père:
- Quand je pense que notre petit dernier se marie dans 15 jours!!! Mais dit Jules, moi je voudrais bien savoir ce qu'il sait au sujet des femmes, car il est bien jeune encore et tu comprends, j'ai envie d'etre grand'mère moi!!
- T'en fais pas dit le père, je m'en occupe!!! et le lendemain voilà donc Jules et son fils Auguste qui promenent le petit chien Kiki. Le père:
- Dis, fiston, tu te maries bientôt et ta mère et moi voudrions savoir ce que tu sais au sujet des femmes! le fiston rougit comme une tomate... Oh là là pense le père on est pas sortis de l'auberge là..il enchaine: Voyons, les abeilles qui butinent de fleur en fleur... pas de réaction! Bon, les chiens dans la rue qui se montent dessus... non?... toujours aucune réaction de la part d'Auguste. Alors le père a une idée, Auguste est passionné de locomotive à vapeur... Bon, fait le père tu vois la locomotive là bas? Et bien regardes le mouvement du piston: avant, arriere, avant, arriere... t'as compris?
- Ah!!!oui fait le garçon, j'ai compris!!! mais tu vois papas faire aller mon machin comme le piston, çà je saurai, mais faire tourner mes 2 couilles comme les 2 roues en dessous du piston, çà je ne saurai pas le faire...

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C'est un patient qui arrive chez un médecin l'air grave.
- Docteur, c'est terrible, je vous en suplie, il faut que vous fassiez quelque chose!
- Calmez vous. Ca doit pas être aussi grave que ça.
- Voilà, j'ai un terrible problème... J'ai une couille plus grosse que l'autre.
- Bof, ce n'est pas si grave que ça.
- Vous comprenez pas! A chaque fois que je me déshabille devant une fille, elle se met à rire sans plus s'arrêter. J'ai jamais réussi à avoir de relaxion sexuelle.
Le docteur, ne voulant pas dramatiser, mais se demandant quand même comment un si petit problème pouvait être si grave qu'il nuise à l'activité sexuelle de son patient lui dit:
- Montrez moi ça.
- Vous allez rigoler, je le sais.
- Mais non, cessez de faire tant de chichi et laissez moi examiner ça.
Le patient se lève, ouvre sa braguette et là, il sort une boule... mais une boule, au moins de la taille d'une noix de coco. A tel point que lorsqu'il la pose sur le bureau, il semble plier légèrement avec un petit grincement.
Le docteur, ne peut se retenir et explose de rire. Reprenant peu à peu son sang froid...
- Excusez moi. Vous m'aviez prévenu, mais je m'attendais vraiment pas à une chose pareille.
- Ben vous êtes comme tous les autres s'écrie le patient!... Puisque c'est comme ça, je vous montrerais pas la plus grosse!

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Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande:
- T'es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer? T'as même pas de jambe!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok!
L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent:
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire? T'as pas de testicule...
- T'es chiant à la fin! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau:
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir? T'as pas de main?
- T'es vraiment chiant toi! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct!
- Ok... mais... Si j'ai bien compris…Tu rampes.... T'as pas de couille....T'as une grande gueule... Tu ne serais pas chef de service par hasard?

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N'empêche que les amourettes de moutons ou de taureaux, c'est vachement bon, juste sauté à la poêle avec un peu d'ail et d'échalote, un régal... Allez les amis, un cordial salut, une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey