La photo insolite et alcoolisée du veteran

Baràgones * - Lyon (Rhône)

Photo de Jean-Marie L. Merci.

* un gone est un enfant en parler lyonnais

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Comments

[Mickey]

Cordial salut du début de semaine à la famille Vétéran,

Ben oui, à Lyon qu'est-ce qu'on trouve? des Baragones et je ne pense pas que c'est dans ces bars qu'on baragouine un argot réservé aux lesbiennes... Pour les guignols, il y a le Café du Théâtre tenu par un certain Gnafron...
Peut-être que dans le bouchon du Baragones on y mange du saucisson de lion ou du tablier de sapeur?

Et puisqu'on est du côté de Lyon, on p'tit coup de beaujolais, du saucisson et des bugnes SVP.

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Ça se passe à Lyon à la gare de la Part-Dieu et c'est un paysan qui rencontre deux gars de la ville dans la salle d'attente. Le paysan demande à un gars de la ville:
- Vous allez où monsieur?
- Moi, je vais à Biarritzz avec deux z.
- Moi, je connais Biarritz avec un z.
Maintenant, le paysan demande à l'autre gars de la ville:
- Puis vous, vous allez où?
- Moi je vais à Pariss avec deux s.
- Moi je connais Paris mais pas avec deux s.
Maintenant c'est au tour des deux gars de la ville qui posent la question au paysan:
- Puis monsieur vous allez où?
- Ben, moi je vais à Macon avec deux cons.

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Trois supporters font une randonnée dans la pampa. Ils arrivent devant une rivière, passage obligé pour aller de l'autre coté. Le Hic est que la rivière est infestée de crocos affamés.
Alors, le Lyonnais, arrogant et sûr de lui, plonge le premier et nage comme un dératé poursuivi par une meute de crocos, qui finissent par le rattraper peu avant l'autre rive et le dévorent sans autre forme de procès!
Le parisien, prétentieux, dit:
- Je le disais que les titres de Lyonnais c'est magouille et compagnie, mate, même pas capable de distancer des crocos et il plonge, nage à vive allure. Lorsque ses mains agrippent l'autre rive, les crocos lui choppent la jambe et se le partage avec délectation.
Le dernier, un Marseillais, celui là, enlève son maillot de l'OM, le retourne et se met à calligraphier dessus, à coups de marker permanent. Il le remet à l'envers, les écrits bien visibles et plonge! Stupeur dans le bassin, les crocos, effarés et médusés, le regardent nager sans réaction. Il arrive sur l'autre rive, enlève son maillot, le jette aux crocos et se barre en chantant: Nous sommes les Marseillais... Sur le maillot, on peut lire sa calligraphie: PSG/ champion de France 2010!

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Retour du boulot
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail. Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraîche. En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle:
"Je suis propre mais pas vidé..."
Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

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Un patient chez le médecin...
- Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA.
- Qu'est-ce que vous allez faire docteur?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5 douzaines de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce chili, 10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir docteur?
- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un anus

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C'est une mère de famille, qui nettoie la chambre, et qui trouve Une saucisse dans le lit de sa fille. En colère, elle raconte cela au mari le midi.
- Je vais faire le nécessaire ce soir dit-il.
Il s'adresse à sa fille, et lui demande ce que faisait cette saucisse dans son lit.
La fille lui répond, qu'elle a 26 ans et que pour elle, célibataire cette saucisse était un peu son mari. Le Père fou de rage dit à sa fille.
- Ton mari... Ton mari... Et bien, tu peux te considérer comme veuve, car ta saucisse, on l'a mangée à midi.

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Une dame frustrée chez le boucher:
- Je voudrais un saucisson.
- Je vous le coupe en rondelles?
- Non mais, vous prenez mon cul pour une tirelire!

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Allez les amis, bonne journée, bon début de semaine et à la revoyure.

Mickey