Les petites histoires apéritives de Mickey

Salut du jeudi à la tous,

Celui qui a des gros trous, c'est le radar bernois avec de l'emmental, pour l'autre, c'est un radar vache venant du canton de Fribourg.

En Suisse, ça gueule aussi, mais en silence... faut pas réveiller la maréchaussée, un super radar, placé juste derrière le mur de la première maison du village, une rectiligne, plus de maison sur un kilomètre, puis c'est le village... Un jour, la pompe à fric en a gaulé une trentaine en une heure, des prunes salées et trois retraits. Même le maire a gueulé, on lui a répondu qu'ils allaient corriger le tir... cela fait deux ans et en fait de correction, le radar fonctionne une dizaine de fois par semaine, durant plusieurs heures...

Ben pour les blagounettes, en pleine vitesse, il n'y a pas de rats dards...
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C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui: on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage. Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente. Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire:
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain ’Giacomo’du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h?
À ce moment-là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:
- Vous pouvez me rappeler la date?
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Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives:
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger!
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C'est un mauvais jour, et un homme est un peu pressé. Il roule et ne regarde pas son compteur de vitesse…Un flic l'arrête:
- N'est-ce pas stupide de rouler aussi vite sous cet orage?
Et le conducteur qui lui répond:
- Qui est stupide? Vous êtes celui qui est debout sous la pluie!
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- Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
- Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
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Une famille s'apprête à partir en vacances. Le petit garçon profite de l'atmosphère détendue pour montrer son affreux bulletin à son père.
Ce dernier extrêmement en colère lui donne une paire de claques, et enfin ils partent. Sur la route l'homme nerveux conduit très mal: Il ne respecte pas les feux tricolores, la limitation de vitesse, dépasse dans un virage... Jusqu'à ce qu'un agent l'arrête. Il commence par énumérer les différentes infractions commises par l'automobiliste, puis cherchant dans ses poches s'aperçoit qu'il n'a pas de stylo et conclut:
- Vous avez de la chance, je n'ai pas de stylo pour vous dresser un procès verbal, je vous assure que si j'en avais eu un, vous n'y échappiez pas!
Alors le petit garçon se penchant à la fenêtre, voulant se faire pardonner dit en s'adressant à son père.
- Ne vous inquiétez pas, tiens papa, j'en ai un de stylo c'était ton cadeau d'anniversaire!
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On vient d'amener au commissariat de police, un type ayant à son actif un nombre incroyable d'accidents de la route et d'infractions en tout genre.
Très énervé, le policier s'adresse à l'automobiliste:
- Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais stationnements, les excès de vitesse et le reste, vous avez renversé 19 personnes?
- Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y en a une que j'ai renversé 3 fois.
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Ben voilà les potes et les potesses, encore aujourd'hui et demain à gratter et ce sera de nouveau le week-end, alors, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une bonne journée.

Mickey