La photo insolite et tout public du veteran

Un bar pas facile à trouver

Un café intra-muros à Saint-Malo. Ille-et-Vilaine. Juin 2007. © Emile Gallais

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[Mickey]

Salut du vendredi à la famille vétéran,

Sont malins les Malouins, mais il ne faut surtout pas avoir de perte de mémoire pour les rendez-vous, au cas où tu dirais Le Bar du Haut du Coin de la rue là bas près du port de l'autre côté de la jetée, parce que merde, entre les deux bistrots il doit bien avoir deux kilomètres par la terre ferme, alors que par la mer, il y a à peine deux cents mètres...

Bon, on va aller au bistrot ce matin, écouter ce qui se dit comme blagounettes.

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang:
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme? Et la jeune femme répond:
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains’

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Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui?
- Pas du tout! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.

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Un type déprime dans un bistrot. Son pote le rend par l'épaule:
- Qu'est ce qu'il se passe Dédé? Ça n'a pas l'air d'aller?
- Putain, Gaston, j'avais tout: du fric, une belle baraque, une voiture du tonnerre, une Nana d'enfer...
- Et d'un coup pffft, plus rien!
- Ben qu'est ce qui s'est passé?
- Ma femme a tout découvert!

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Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte:
- Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!
Et il entend une voix essoufflée:
- Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!

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Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande:
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe?
- Bien sûr que non!
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse

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Dans un bistrot un type au comptoir a déjà pas mal bu. Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser
Amusé de la situation il renverse un peu plus de bière. Il commande une autre bière et il en renverse encore.
Le patron le tenant à l'oeil lui dit:
- T'as fini de verser ta bière pas terre?
Le client répond et lui dit:
- Maiss z'est pour la pe, pe, petite zouris
- Oui prends moi pour un con lui rétorque le patron.
Après quelques minutes il recommence et pour finir la petite souris est aussi ivre morte
Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type:
- Bon ça suffit, paye et va-t'en!
Si tôt dit sitôt fait, le client sort du bistrot et la petite souris aussi ivre que le client suit ce dernier.
Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles, fait un vacarme impossible, cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenchent tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s'adresse à l'ivrogne:
- Espèce de connard si tu continues à faire un tel vacarme je descends!
L'ivrogne lui répond:
- Ettt taa gueule hein connarrrd ettt t'aas qu'à descendre si tu oses!
Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend:
- Oui connard et tant que t'y es, emmène ton chat aussi!

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Ben voilà les amis, bon boulot pour ceux qui ne font pas le pont, bonne journée de vendredi pour tous et je vous dis à la revoyure.

Mickey