Les petites histoires digestives de Mickey

Cordial salut du début de week-end à tous,

Ben voilà, c'est presque 13 heures et le commentaire n'a pas passé, bizarre... voilà ce que j'avais envoyé ce matin,

Du tout grand art que nous présente Julian Beever, de donner l'illusion des trois dimensions avec un dessin qui a le relief aussi plat qu'une planche à repasser; ça change des dessins taggés ou des oeuvres d'art qui vont fleurir sur les routes à l'occasion des grands tours.

C'est dommage que ces oeuvres ne soient qu'éphémères, étant immortalisées par des clichés fort bien réussis.

Bon, pour les blagounettes, ce ne sera pas aussi artistique et avec moins de relief.
---------------------------
Cours de dessin
La professeur de dessin apporte en classe une miniature de la Venus de Milo, et demande à la classe:
- Alors les enfants. Ceci est un vrai chef d'oeuvre, mais je voudrais bien que vous me disiez ce que vous préférez dans cette statue. Commençons par toi Kévin:
- Le travail de l'artiste, répond ce petit lèche-cul de Kévin.
- Très bien mon petit Kévin. Et toi Dylan?
- Ses seins!
- DYLAN! SORS DE LA CLASSE TOUT DE SUITE ET VA ATTENDRE DANS LE COULOIR!, répond la prof avec dégoût, Et toi Brandon? Qu'est-ce qui te plaît le plus dans cette oeuvre d'art?
- C'est bon je sors, madame. Je sors...
---------------------------
- Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste. Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective.
- En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon.
---------------------------
Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée:
1°) Oui, c'est de l'aquarelle.
2°) Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites.
3°) Non, je n'ai rien à voir avec Monet.
4°) Oui, je vis de la vente de mes tableaux.
5°) Non. Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 500 €!
6°) Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre.
---------------------------
Un journaliste demande à un artiste renommé:
- La plus grande joie, pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.
---------------------------
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste irlandais se rapproche du couple:
- Puis je vous aider? je suis l'auteur de ces créations!
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
- Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner!
---------------------------
Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence»?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond:
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.
---------------------------
Ben voilà les amis, chez nous, journée grise et pluvieuse, bon temps pour les grenouilles et les escargots et surtout pour les agriculteurs et les éleveurs qui manquent d'eau. Bonne journée à vous tous et je vous dis à la revoyure.

Mickey