Les petites histoires apéritives de Mickey

Jeudissime salut tardif à tous,

Aucun problème, si j'ai ce cas où je ne peux ni tourner à gauche ni à droite, j'ai qu'a aller tout droit en empruntant le passage protégé et, pour autant que la porte du magasin soit ouverte, on ne fonce pas dans le mur... mais avec une voiture, c'est plutôt étroit...

Vu que ce putain d'ordinateur me fait chier et que c'est la quatrième fois que je recommence ce mot, avant de tomber dans le panneau, je vous envoie les blagounettes.
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En se promenant dans la campagne, un homme se glisse à travers une barrière de fils barbelés pour aller chercher des trèfles à quatre feuilles dans une prairie. Il tombe sur un grand panneau avec une carte des propriétés et cette indication, sous une grosse flèche rouge: «Vous êtes ici, mais, quand notre taureau vous aura aperçu, vous n'y resterez pas longtemps».
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Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de signalisation: "Danger travaux".
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent.
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Un chauffeur de poids lourd qui s'est arrêté pour déjeuner, dans un petit restaurant, au bord de la nationale, voit débarquer un routier anglais.
- Dis donc, fait le Français, quel brouillard!
- Ce n'est rien, dit l'Anglais, à côté de celui que nous avons chez nous.
- Tu veux rire? Vous avez plus de brouillard que cela en Angleterre?
- Sûrement. On avance tellement à tâtons, là-bas, que tous les panneaux de signalisation sont en braille.
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Un garagiste a mis ce panneau publicitaire sur l'autoroute, 500 mètres avant qu'on n'arrive à son établissement:
«Si vous ne parvenez pas à lire ceci, il est largement temps de faire nettoyer votre pare-brise.»
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C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.
Celui-ci lui montre le panneau: hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier:
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
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Encore un qui explique bien...
Un arabe franchit un panneau Stop, sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- Mais pourquoi m'siau l'agent?
- Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- Mais j'ai ralenti m'siau l'agent! Et puis, il n'y avait personne en vue.
- Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE!!!
- Bof! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...
- Descendez de votre véhicule.
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en met une volée de coups à toute vitesse pendant un bon moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Alors, j'arrête de frapper ou je ralentis?
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C'est un Belge qui visite notre beau pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit:
ATTENTION, on ne peut pas faire demi-tour en haut!
Alors le Belge se dit: je vais monter en marche arrière comme ça je ne serai pas embêté en redescendant!
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière!
- Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi-tour en haut!
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Allez les amis, bon jeudi, un peu pluvieux chez nous, bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey