Les petites histoires apéritives de Mickey

Salut du vendredi à tous,

Ben dis donc, pan dans le mur! Ouais, il va faire mauvais temps, les vaches volent bas; d'ici qu'elles pondent leurs oeufs en vol, depuis Fukushima, faut s'attendre à tout avec ces beaux vidés...

Ben on va aller dans les pâtures pour voir si il y a des blagounettes sur les vaches.
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Un petit garçon voit une vache pour la première fois de sa vie:
- Oh! maman, dit-il, une vache écossaise.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela, mon chéri?
- Regarde sous son ventre: elle a une cornemuse.
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- Comment reconnaître une vache d'un taureau?
- Les traire tous les deux, celui qui sourit c'est le mâle...
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C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes. Tout à coup passe un éléphant qui vole: flap, flap, flap...
Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot.
Soudain un deuxième pachyderme passe: flap, flap, flap.... Une des vaches fait à l'autre:
- Dis donc il doit y avoir un nid quelque part!!!
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Après avoir entendu sa mère parler avec une amie des diverses sortes de laits à donner aux enfants, un petit garçon demande:
- Comment on fait, dans un champ, pour reconnaître les vaches écrémées de celles qui ne sont pas écrémées?
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A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond:
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude?
- Si, mais là, c'est le taureau.
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- Tu parles d'un hôtel! La première semaine, une vache est morte. On a mangé du bœuf toute la semaine.
- La deuxième semaine, un cochon est mort. On a mangé du porc toute la semaine.
- La troisième semaine, le gérant est mort! Là, je suis foutu le camp!
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Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce?
Réponse: Une réunion Tupperware.
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Une jeune fille m'a un jour accosté dans la rue avec un air méchant et m'a dit en pointant mon gilet en cuir:
- Vous savez qu'une vache a été assassinée pour la fabrication de ce gilet? Je lui ai répondu sur le ton d'un psychotique:
- Je ne savais pas qu'il y avait eu un témoin. Maintenant, je vais devoir vous tuer.
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Deux fermiers se rencontrent aux bourg, le plus jeune demande des conseils au plus âgé sur les femmes, sur l’acte sexuel...
- Je voudrais ben essayer avec une femme, mais je sais point comment faire, comment on y fait l’amour?
Mon petit gars tu vas t’y prendre comme moi dans mon jeune temps... tu vas dans ton parc, tu choisis ta plus belle vache et t’y fait avec elle, vas-y mon gars...
Effectivement le gars se rend dans son parc et choisis sa plus belle vache, des belles cuisses, une belle croupe, le gars bien en forme, passe derrière la vache, fait ce qu’il a à faire avec elle.
L’acte fini il passe devant la vache tout beat, les yeux plein d’amour, il regarde la vache au fond des yeux... ha toi si tu savais faire la cuisine...
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Employé dans une ferme depuis plusieurs années, ce commis a un jour l'idée de croiser une vache et un cerf. Résultat, naît bientôt une génisse affublée de splendides bois.
L'événement attire bien évidement la presse.
- Qu'est-ce qui vous a donné l'idée d'une telle innovation? s'enquiert un journaliste?
- Quand je venais traire les vaches à l'étable, je ne savais jamais où accrocher ma veste.
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Allez les amis, pas trop de vacheries pour aujourd'hui, allez bonne journée, le week-end arrive à grands pas, à la revoyure...

Mickey