La photoi nsolite et tout public du veteran

Riez, vous avez du courrier !

Le facteur doit parfois bien s'amuser en distribuant le courrier dans ces boîtes aux lettres insolites photographiées par les lecteurs de L'Internaute ! Boîte aux lettres de Floride. Miami, Etats-Unis. Avril 2007. © Sandrine Boucart - Galerie photo

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[Mickey]

Salut dominical à la famille Vétéran,

Ouais, super!!! qu'elles doivent se dire les lettres qui vont en boîte dans cette boîte à lettres, digne d'une boîte à gags du premier avril; pour les courriers mordants et indésirables, il doit sûrement une boîte en forme de requin et pour les amoureux de la dive bouteille une boîte en forme de bar à cul Da...

Ben on va voir pour les blagounettes s'il y a des boîtes à gags comme le dirait Lady Gaga...

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En visite chez sa fille, une dame tire de son sac à provisions une boîte de plastique, en disant:
- Ton chien va se régaler: je lui ai préparé un petit plat de bourguignon aux légumes frais dont il n'a pas l'habitude.
La fille verse le contenu de la boîte dans la gamelle du chien. Celui-ci se lève mollement, flaire la pâtée d'un air dégoûté et retourne se coucher.
- Attends, dit la fille, j'ai une idée. Elle prend la gamelle et la porte à hauteur de l’ouvre-boîtes électrique qu'elle fait fonctionner un instant puis elle redonne la gamelle au chien. Cette fois, celui-ci, mis en appétit par le bruit familier de l’ouvre-boîtes, se jette sur le bourguignon et le dévore allègrement.

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Un jeune avocat avait en charge la défense d'un homme d'affaires dans un procès commercial très compliqué. Malheureusement, tous les éléments faisaient pencher la balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s'attendait au pire.
Alors il alla demander conseil auprès d'un avocat plus expérimenté de son étude et lui demanda si c'était une bonne idée d'envoyer au juge une boîte de Havanes.
L'autre avocat du cabinet s'écria aussitôt:
- Le juge est un homme honorable. Si tu fais ça, je peux te garantir que tu vas perdre l'affaire.
Deux semaines plus tard, le juge tranchait finalement l'affaire au profit du jeune avocat et de son client l'homme d' affaire.
Le jeune avocat décida de fêter cette première victoire par un bon repas en ville avec l'avocat plus expérimenté. Au cours du repas, ce dernier lui dit:
- Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de cigares au juge. Et le jeune lui répond:
- Mais pourtant, c' est ce que j'ai fait... Seulement j'ai ajouté la carte de visite du plaignant.

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C'est un journaliste qui visite une maison de retraite pour se renseigner sur les mœurs de ses occupants. Il est particulièrement impressionné par un petit vieux tout ridé, mais qui pète la santé, il se balade avec une bouteille de whisky à la main, et est accompagné par trois super nanas. Le journaliste lui pose quelques questions:
- Vous arrivez à tenir ce rythme de vie facilement?
- Oh oui! c'est la recette du bonheur: 5 dl de rouge le matin, faire l'amour, aller manger au mac do à midi, baiser toute l'après-midi, manger comme un porc le soir, et se terminer dans une boîte à cul jusqu'à 5 heures du matin.
- Putain! vous avez la santé. Quel âge avez-vous?
- 25 ans, pourquoi?

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Une dame fait visiter son appartement à une amie. Et voici la chambre de ma fille. Josette est très raisonnable, ce n'est pas elle qui irait courir les boîtes de nuit: à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. A ce moment-là, on entend le perroquet dire:
- Bonsoir chéri! Fais pas de bruit, ma mère pourrait nous entendre!

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Une dame angoissée entre au commissariat de police et elle dit:
- Ça s'est passé, il y a un mois. J'avais préparé du poulet. Mon mari est descendu chercher une boîte de petits pois à l'épicerie. Et il n'est jamais revenu! Qu'est-ce qu'il faut faire… Et il y a un flic qui répond:
- Ben, faites des frites!

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Une bonne soeur balaye la neige devant la porte du béguinage ce matin.
Le facteur vint à passer et lui lance:
Eh bien ma Mère, on fait le trottoir à présent?
Et la bonne soeur de rétorquer:
- Ben quoi, facteur, vous faites bien toutes boîtes!

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Un client entre chez un marchand de tableaux... Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boîte de sardines…

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Ben voilà les amis; bonne messe pour ceux qui vont à la messe, bon apéro à ceux qui ne vont pas à la messe mais qui vont boire l'apéro... Bon dimanche à tous et à la revoyure.

Mickey