La photo insolite et tout public du veteran

Maisons en vrac

Des maisons comme vous n'en avez jamais vues : perchées, penchées, inondées... Bon courage aux habitants ! Ici : une maison poilue... Habitation typique du peuple Same, Hardanger, juillet 2007, NORVEGE. © Christine VAN-HOVE

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[Mickey]

Salut du début de semaine à la famille Vétéran,

Bien belle bâtisse qui se fond dans le paysage, tout comme le sont les blockhaus sur les plages de Normandie... quoique bien des habitations modernes dans nos agglomérations sont tellement moches qu'elles font mal aux yeux de certains extrémistes.

Avoir une maison comme celle-là, c'est écologique et avec une chèvre sur le toit... on aura du lait frais.

Ben aujourd'hui, on va utiliser le mot maison comme fil rouge de nos blagounettes...

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Un perroquet frappe à la fenêtre d'une maison de campagne. Quand le propriétaire lui a ouvert, le volatile lui dit:
- J'ai voulu manger quelques graines dans la cabane pour oiseaux que vous avez installée, dans votre jardin, et j'ai glissé en m'abîmant une aile. Je vais vous donner le numéro de mon avocat pour que vous vous mettiez en rapport avec lui.

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- J'ai acheté à une maison de vente par correspondance, raconte un fermier à un voisin, un épouvantail d'une efficacité prodigieuse.
- Il effraie vraiment les oiseaux?
- A un point tel qu'ils m'ont rapporté tout le grain qu'ils m'avaient volé l'année dernière.

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- Quel radin, ce vieux grigou qui vit seul dans sa maison de la place du Grand Chêne, s'écrie une directrice d’école. Je suis allée chez lui, comme chez tous les habitants de la ville, en lui disant: "Vous me donnerez bien quelque chose pour la future piscine de notre établissement". Il est allé chercher une vieille bouteille et il me l'a tendue, après l'avoir remplie d'eau du robinet.

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M. Rausky fait visiter son appartement:
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza.
- Ici, la chambre. Il touche la mezouza. Et ainsi de suite pour tout l'appartement: chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza. A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé:
- M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme.

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C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari:
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer!
- Laisse-lui encore une chance. Répond le mari.

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Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande:
- J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais savoir d'abord si c'est un chien fidèle
- Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle.
- Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l'acheteur
- La preuve, elle très simple: je l'ai déjà vendu plus de cinq fois; mais il est toujours revenu à la maison...

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La baronne de Beaumont-le-Vicomte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du je-m’en-foutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.
La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.
La baronne s'énerve:
- Mais qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries?! Et la cuisinière de répondre:
- Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes.

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Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros! En colère son père lui lance:
- Quand Georges Washington avait ton âge, il était premier de sa classe!
- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président des Etats-Unis!

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Ben voilà les amis en ce lundi de la dernière semaine du printemps, je vous souhaite une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.

* Pour ceux qui ne le savent pas... mezouza
nom féminin, (mot hébreu signifiant montant de porte)
Petit étui contenant deux passages du Deutéronome que les juifs placent au montant droit de la porte de leur logement.

Mickey