La photo insolite et tout public du veteran

La petite maison dans le jardin

Quelques boîtes aux lettres, créées par les habitants de ce hameau, sont vraiment à voir. Saint-Paul de Tartas, Haute-Loire. Août 2007. © Mary Morel - Galerie photo

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[Mickey]

Salut du milieu de semaine à la famille Vétéran,

Ben voilà Jean-Claude, tu uses aujourd'hui ton vieux balai pour chasser les nuages qui te font ombrage... Demain tu vas en recevoir un neuf, qui ira beaucoup mieux.

Ben j'espère que sans ta boîte aux lettres tu vas recevoir plein de souhaits et de voeux.

Bon, c'est pas tout, pas trop à l'heure le Mickey, faudra se plaindre à son patron pour que les blagounettes arrivent à l'heure, et puis ce matin... on va parler d'anniversaires.

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En rentrant chez lui plus tôt que prévu, un homme trouve sa femme au lit avec un inconnu.
- Heureusement, dit la belle infidèle, que tout le monde n'a pas ta goujaterie. Te connaissant comme je te connais, je n'ai pas attendu après toi pour me faire souhaiter mon anniversaire.

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C'est le soir anniversaire d'un jeune homme juif. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??

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La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire.
- Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites?
- Les femmes et la chasse.
- Et que chassiez-vous?
- Les femmes!

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Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière:
- C'est un stradivarius! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
- C'est trop! dit en rougissant le mari. Mais... je vois écrit dans le bois de l’instrument: Made in Taïwan!
- Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.

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Pendant les élections, les candidats visitent les maisons de retraite. C'est d'ailleurs le seul
moment de leur vie où ils visitent les vieux.
Le ministre vient aujourd'hui, on profite pour assister à la fête d'un centenaire. Même s'il y en a de plus en plus, c'est toujours extraordinaire de franchir le cap des 100 ans.
Le ministre fait son boniment, et termine en disant qu'il espère bien, l'an prochain, fêter le cent unième anniversaire du vieillard. Ce dernier penche la tête, et l'observe attentivement...
- Pourquoi pas, vous n'avez pas l'air en mauvaise santé!!!

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Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire. Il jeta un petit clin d'oeil malicieux à ma mère qui était occupée.
- Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et... Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
- Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

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Le jeune journaliste rencontre l'aîné du village qui vient de fêter son centième anniversaire.
- Pépé, toujours la pipe au bec! Votre médecin sait-il que vous fumez?
- Mon médecin? Ça fait 15 ans qu'il est mort.

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Ben voilà les amis, déjà le milieu de la semaine et puis la lune, ce soir elle se mettra à l'heure musulmane, elle va se voiler et puis s'éclipser un moment pour revenir bien pleine et bien ronde. Bonne journée à tous et à la revoyure.

Mickey