Les petites histoires apéritives de Mickey

Salut du vendredi à tous,

Ben voilà Jean-Claude, le poids des ans se fait sentir en voyant qu'en ronchonnant comme moi, on fait autant d'effet envers nos proches qu'un pet lâché il y a fort longtemps dans notre petite culotte, voire notre lange, habillement presque méconnu maintenant... tu rouspètes et on te regarde en souriant comme si tu étais devenu un affreux gâteux et qu'on commence à te donner des gâteaux pour que tu te taises...

C'est vrai qu'on ne peut être et avoir été en même temps...

Ben voilà, en ce beau matin, une promenade de santé en campagne ne nous fera pas de mal.
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Un fermier appelle le vétérinaire:
- Allô, dit-il, pourriez-vous me conseiller? J'ai un angora qui est constipé depuis quelques jours. Que pourrais-je lui donner qui le remette d'aplomb?
- Faites-lui boire, suggère le vétérinaire, un grand verre d’huile de ricin. Deux jours plus tard, le vétérinaire passe chez le fermier. Il entre et questionne:
- Alors, comment va votre goret constipé?
- Un goret? Il ne s'agissait pas du tout d'un goret mais d'un angora... Un chat.
- Ah! J'avais mal compris. Et vous lui avez fait boire un grand verre d'huile de ricin?
- J'ai eu du mal, mais j'y suis parvenu.
- Et qu'a-t-il fait, à la suite de ce traitement de choc?
- Eh bien, la dernière fois que je l'ai vu, il escaladait la colline avec cinq autres chats. Deux lui creusaient un trou, deux autres le rebouchaient dès qu'il avait fini et le cinquième partait en avant à la recherche d'un nouveau territoire.

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Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire:
- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.
- Bah! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes-vous aperçu?
- Eh bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des oeufs durs.
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Un inspecteur d'assurance vient rendre visite à un agriculteur corse qui a déjà à son actif trois déclarations d'incendie de ses bâtiments en deux ans.
L'inspecteur passe l'exploitation, la maison et les hangars en revue, dans l'espoir de trouver les indices d'une fraude à la prime d'assurance.
Mais l'agriculteur fait montre d'un bel aplomb et finalement, rien de malhonnête ne semble pouvoir lui être reproché.
L'inspecteur s'apprête à quitter la ferme et retourner à l'agence. Mais avant de reprendre le volant, il sort un paquet de Gitane Maïs et son briquet tempête et pense en allumer une...
Malheureusement, son Zippo est à sec. Il se tourne alors vers le fermier:
- Vous n'auriez pas du feu?
- Si bien sûr répond le fermier, vous n'avez qu'à prendre quelques gouttes d'essence dans l'extincteur d'incendie.
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Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baygorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier:
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici!
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent:
- On les élève comme les cochons: "au gland et à la châtaigne!"

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Un ouvrier agricole est mis à la porte par le fermier qui l'avait engagé trois mois plus tôt.
- Pourtant, proteste-t-il, j'ai fait du bon boulot depuis que je suis chez vous, J'ai réparé la moissonneuse-lieuse, j'ai remis en état le moteur du tracteur, j'ai arrangé les clôtures... Ah! et puis aussi, ces pertes de sang que votre fille avait tous les mois, je les ai complètement arrêtées.
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Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures.
Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un seau et une enclume. Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille:
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure. La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer?
- Mais comment voulez-vous que je fasse? Vous avez vu comme je suis chargé?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...
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Bon, allez les amis, faut que je me dépêche, il y a l'infirmière qui vient tout à l'heure... Dommage que ma femme est là; alors en vous disant à la revoyure, je vous souhaite une belle et bonne journée.

Mickey