Les petites histoires apéritives de Mickey

Salut du milieu de semaine à tous,

Ben c'est bien vrai qu'une course hippy est une course de cheveux tout comme un match de hockey entre mouches sur la tête du professeur Choron... C'est marrant que des paroles lancées en l'air voici plus d'un quart de siècle, appelées à disparaître à la première pluie fleurissent d'années en années sur ton jardin des souvenirs.

Ouais Coluche, tu étais et tu es encore un grand bonhomme qui a eu sa route barrée par un putain de camion; hélas on ne refait pas l'histoire; merci l'ami de m'avoir fait et de me faire toujours rire avec tes histoires salées mais réelles.

Allez, pour ce matin, quelques blagounettes mettant en scène des Arabes, glanées au hasard de mes promenades sur la toile...
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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles:
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.
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Un couple de touristes belges est en train de visiter Riad lorsqu'un vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.
S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French? Le mari répond:
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend:
- Toi Belge aussi? La femme prend alors la parole:
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme:
- C'est ta femme? Le mari:
- Oui
- Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute. Puis finalement il répond:
- Elle n'est pas à vendre… Là-dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari:
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre? Tu voulais m'humilier ou quoi?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux…
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Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au-delà des frontières. Un Juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'Arabe a remercié le Juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'Arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le Juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Un fois l'Arabe rétabli, il a envoyé au Juif un e-mail disant: "merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'Arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois. L'Arabe lui répondit: "Ya habibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant!"
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Un enfant va voir sa mère et lui demande:
- Maman, je voudrais savoir, je suis juif ou arabe?
- En fait, ton papa est arabe, moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Mais pourquoi cette question?
- Bah en fait, en bas j'ai vu une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre!
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Deux Arabes de Montréal qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain:
- Et bien dis donc, tu as réussi! Tu fais quoi?
- Je mendie dans le métro.
- Hein? Ça rapporte tant que ça?
- Bien sûr. Essaie. Tu t'installes avec une pancarte et c'est tout, tu vas voir.
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi! En deux jours, j'ai ramassé un dollar. Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit:
- Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien!
- Hé! Dis pas de bêtises. Regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. Et il ouvre une sacoche remplie à capacité de billets de dix dollars.
- C'est pas vrai! Qu'est ce que t'avais écris sur la pancarte?
- Aidez-moi, il me manque dix dollars pour rentrer en ALGÉRIE...
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Bon, allez les amis, bon mercredi, bonne journée et à la revoyure.

Mickey