Les tites blagues sur les couples du veteran

En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et, avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi ! Et elle lui répond:
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine ...

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "

Comments

[Mickey]

Salut d'un jeudi pluvieux à la famille Vétéran,

Dans un couple, il faut que ça brasse et que ça s'embrasse... Eh oui, tout comme dans un lac, pour qu'il soit vif et riche en oxygène, il faut qu'il y ait des remous, il faut qu'il y ait des vagues, parfois des tempêtes, car s'il restait calme, il se remplirait de vase et s'étoufferait.

De temps à autre une bonne engueulée ça dégage les poumons.

Allez quelques disputes pour rigoler un peu.

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Un vieux couple se dispute... Elle:
- J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde! Lui:
- Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...

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Après un très grande dispute, une femme qui en a marre de l'incapacité de son mari à arrêter de fumer, lui crie:
- Tu n'es même pas un homme! Notre voisin, lorsqu'il a décidé d'arrêter de fumer, n'a plus jamais recommencé! Le mari rétorque:
- Je vais te démontrer que je suis un homme: à partir d'aujourd'hui, on fait chambre à part et je ne te toucherai plus.
Sur ce, il emménage dans la case de passage. La femme arrive à tenir pendant trois jours et trois nuits. Au quatrième jour, à deux heures du matin, n'en pouvant plus, elle va réveiller son mari.
- Chéri... dit-elle toute confuse... C'est juste pour te dire...
- Me dire quoi?!!!???
- Notre voisin a... il a... Qu'est-ce que notre voisin a encore fait?
- Eh bien, il a recommencé à fumer!!!

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Ce couple ne s'entend absolument pas, et ce ne sont que des disputes dans le ménage.
- Mais enfin, demande un de leurs amis, pourquoi ne divorcent-ils pas? Et un autre ami de répondre:
- Parce que chacun sait que ça ferait le bonheur de l'autre.

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C'est un sorcier vaudou et sa femme qui sont mariés depuis plusieurs années, et ce bien qu'ils se haïssent l'un l'autre depuis longtemps.
A chacune de leurs disputes, les voisins peuvent entendre le vacarme et les cris générés par ces deux énergumènes.
Lors d'une de ces disputes, le gars hurle a sa femme:
- Si je meurs avant toi, mon cadavre sortira de la tombe pour venir hanter tes nuits pour le reste de ta vie!
... Et un beau jour, le sorcier vaudou meurt sans prévenir dans des circonstances plus qu'étranges. Aussitôt après l'enterrement, sa veuve va faire la fête au bar du village. Les voisins qui connaissent la malédiction proférée par le mari lui demandent:
- Mais, tu n'as pas peur? Ton mari faisait de la magie noire et il t'a dit que son cadavre sortirait de sa tombe pour venir hanter tes nuits jusqu'à ce que tu le rejoignes dans l'au-delà?! Et c'est tout l'effet que ça te fait?
La veuve pose son verre et rigole:
- Il peut toujours creuser, il est pas près de sortir ce vieux con: je l'ai fait enterrer la tête en bas!

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Un couple se dispute.
- Tu as un amant, s'écrie le monsieur!
- Oui, et alors?
- Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi!
- Mais non, mais non, il faut bien comprendre que si j'ai un amant, c'est que je n'en ai pas assez de toi.

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Un couple se dispute, une fois de plus.
- Et tu me dis que plusieurs hommes t'ont demandé en mariage! dit le mari.
- Oui, plusieurs, répond la femme.
- Eh bien j'aurai préféré que tu épouses le premier idiot qui t'a fait une proposition!
- C'est exactement ce que j'ai fait.

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C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...

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Allez les amis, on respire, on reprend son calme et on repart d'un bon pied dans ce jeudi mitigé au point de vue temps. Bonne journée et à la revoyure.

Mickey