Les tites blagues sur les couples du veteran

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

La femme:
- Parfois, je regrette de ne pas être un homme!
Le mari:
- Quand cela ?
- Quand je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux !

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Moi dit un type a un de ses copains, je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi?
- Attends que je réfléchisse fait l autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille?

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?

Comments

[Mickey]

Salut à vous les amis, bon vendredi et bonne fête à l'ami Jean-Claude,

On ne va pas mettre le feu au lac, même si c'est la Saint-Jean, mais on va quand-même être tout feu tout flamme vu que c'est vendredi et que pour certain, ce soir sera le début du week-end; bonne nouvelle, aux infos, la météo promet d'être belle et bonne pour les prochains jours, avec le soleil en point de mire.

Ben pour ce jour, ça mouille un tantinet, juste de quoi troubler le petit jaune de l'apéro.

Ben voilà, dans ses blagounettes, le Vétéran nous démontre que parfois il y a des conflits dans les ménages, conflits qui s'apaisent souvent par des cadeaux, parfois empoisonnés...

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Une secrétaire raconte à une collègue:
- Je t'ai parlé déjà de ce grand brun qui me court après depuis plus de huit jours? Figure-toi qu'hier, il a eu le culot de sonner à ma porte à 8 heures du soir, sous le prétexte de m’offrir un collier en or. Tu te rends compte?
- Qu'est-ce que tu as fait?
- Je lui ai dit que c'était là le genre de cadeau qu'on accepte seulement d'un homme avec qui on a fait l'amour.
- Mais, remarque la collègue, tu le portes, ce matin, ce collier.
- Oui. Finalement, mon grand brun n'est parti que sur le coup de trois heures du matin.

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La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...

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Une femme dit à sa copine:
- Comme Robert ne m'a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payée une bague...
Une bague un peu spéciale: C'est une bague d'humeur!
- Ah ouais, qu'est-ce que c'est que cette connerie encore?
- Ben c'est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour: quand je suis de bonne humeur, la bague est bleue... Quand je suis triste, elle devient grise... Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert!

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Rose-Marie a rendez-vous avec son fiancé au Buffet de la Gare de Lausanne.
Dès qu'il arrive, elle lui tend le bracelet qu'il lui avait offert et lui dit:
- Je vous le rends. Maman m'a dit que je ne devais pas accepter de cadeau de ce genre!
- Mais pourquoi, vous direz à votre mère que je ne pensais pas mal agir en...
- Oh! Inutile d'insister, maman l'a fait expertiser...

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La femme a gagné un bon montant au casino. Elle entre chez le concessionnaire Lada.
- Bonjour. Je veux une voiture, votre plus beau modèle et serait-ce possible de le livrer à la porte de ma maison, demain matin. J'aimerais, en plus qu'elle soit emballée avec un gros ruban. J'ai déjà vu ça.
- Mais oui. Pas de problème. C'est une surprise!
- Oui, toute une. C'est pour mon mari. Il souhaite une Corvette et c'est mon cadeau d'adieu.

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Un cadeau pour les noces de porcelaine
Deux amis discutent:
- Tiens, salut! Tu vas bien? Imagine que demain, c'est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine?
- Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans?
- Bah, c'est simple, j'ai déjà réfléchi: j'irai la chercher!

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Un homme entre dans une bijouterie pour acheter un cadeau à sa femme. Il voit un crucifix brillant et élégant. Il demande au vendeur:
- Combien coûte-t'il?
- 800 €
- Ah!! Ah bon, quand même! et... sans l'acrobate?

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Allez les amis, passez une belle et bonne journée et pour les cousins de l'autre côté de l'Atlantique, au Québec, une bonne fête nationale...
A la revoyure.

Mickey