La photo insolite et tout public du veteran

Le Vélo Vert

Sport et nature réuni pour un joli travail de jardinier

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[Mickey]

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De grands voyageurs montrent à des invités les souvenirs qu'ils ont rapportés de leurs expéditions.
- Ça, dit la femme, cela vient de l'Inde. C'est une flûte dont se servait un vieux brahmane pour faire se dresser les serpents.
- Vous avez essayé d'en jouer?
- Bien sûr. Notre petit garçon s'en sert couramment pour faire s'élever dans les airs le combiné téléphonique et moi-même je dois avouer que j'ai obtenu quelques jolis succès en en jouant à mon mari, certains matins où il était un peu trop ramolo pour faire l’amour.

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- Je voudrais, dit une cliente au pharmacien de son quartier, deux boîtes de préservatifs pour homme.
- Voilà, madame. Mais, d'habitude, c'est votre mari qui vient les acheter.
- Certes, mais il vient de partir en voyage d'affaires, pour quinze jours, aux Etats-Unis et, ce matin, pour donner son pourboire au facteur des recommandés, j'ai dû utiliser la dernière capote du paquet.

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Le petit garçon joue avec son train électrique et annonce:
- Les voyageurs pour Nyon - Genève en voiture les cons de 1ère classe en avant du train et les cons de 2ème classe en arrière du train.
Son père assis au salon entend se lève et demande de répéter. Fâché le père ordonne à son fils de se mettre au coin de la chambre pendant une demi-heure. Les 30 min passées le père dit à son fils tu peux rejouer avec ton train.
Le fils tout content annonce:
- Les Voyageurs pour Nyon - Genève en voiture, les 1ère Classe en avant du train et les 2ème classe en arrière du train. Pour la demi-heure de retard adressez-vous au con qui est assis au salon.

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Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des Etats-Unis, fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta dans une réserve indienne, où il rendit visite au Grand Chef. Il s'étonna que celui-ci ait six épouses.
Il lui en fit la remarque:
- Mon cher ami, vous devriez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille!
- D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition: vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres!

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Michel est en voyage dans un pays lointain. Il se retrouve dans une superbe rivière dans la jungle. Il demande alors au guide qui l'accompagne:
- Crois-tu que je peux me baigner ici?
- Mais bien entendu!
- Tu es sûr qu'il n'y a pas de piranhas ici?
- Absolument sûr!
Michel saute alors dans l'eau et il demande au guide:
- Comment peux-tu en être aussi certain?
- C'est simple: il n'y a pas de piranhas ici parce qu'ils ont bien trop peur des crocodiles!

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Bonne nouvelle!
Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables!
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture.

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La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht: à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme: au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

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Ben voilà, avec ces blagounettes sur les voyageurs il me reste à vous souhaiter un bon voyage dans cette journée de mercredi et je vous dis à la revoyure.

Mickey