Les petites histoires apéritives de Mickey

Vendredissime salut à la tous,

Bien belles images que celles de ces spectatrices qui dévoilent leurs charmes et qui montrent la pureté de la nudité; "regarde devant toi hé cycliste de mes deux! Fais gaffe à la gamelle, tu risques d'avoir les roues autant voilées que les frangines qui vont panser tes plaies..."

Ben maintenant tu comprendras que les bonnes soeurs mettent souvent les voiles et que les musulmanes en burqa ne font pas de vélo à cause des roues voilées...

Ben voilà, on va continuer à voyager sur la planète blagounette, histoire de faire bouger les zygomatiques.
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En remplissant son bulletin de Loto, un homme rêve:
- Si jamais je gagnais un million, je consacrerais 300.00 F. à me payer de bons gueuletons, j'en grillerais 500.00 avec de belles nanas, je mettrais 300.00 F. dans des agences de voyage pour visiter le monde entier et je donnerais le reste à une oeuvre charitable.
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Un monsieur va voir son toubib avant de faire un voyage en Tanzanie.
- Et si je me retrouve au milieu de nul part et je me faits piquer par un serpent?
- Vous buvez une bouteille de whisky entière.
- Cela supprimera le venin?
- Non mais en mourant, vous serez heureux!
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Un homme dépose une épaisse liasse de dollars sur le comptoir d’une agence de voyage et mentionne qu’il veut faire le tour du monde en croisière.
La préposée après avoir compté tout l’argent lui dit qu’il manque 10 cents.
Notre homme sort sur le trottoir et s'adresse à un passant:
- Me donneriez-vous 10 cents pour que je puisse faire une croisière autour du monde.
- Le passant lui donne une pièce de 25 cents:
- Tiens, avec ça tu pourras inviter un copain.
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Un mari qui devait partir en voyage, téléphone chez lui et dit à la bonne:
- Vous direz à madame que je viens coucher ce soir!
Et la bonne demande:
- C'est de la part de qui?
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André rentre de voyage et trouve son meilleur ami qui saute sa femme.
- Bon, ben, je réalise que je suis arrivé un peu trop tôt. Par contre, Fred, nous sommes des amis depuis toujours, on n’est pas pour se battre. Tu aimes ma femme, et moi aussi. Faut trouver une solution.
- Hummm, tu as bien raison. Et si on jouait aux cartes.
- Aux cartes, oui oui, pour savoir qui va la garder.
- Tu penses à quoi?
- Ben... une belote
- Oui, mais on va quand même jouer à 1 € le point pour garder l’intérêt!!!
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Quatre ingénieurs, un chimiste, un électronicien, un mécanicien et un informaticien voyagent en Lada lorsque le moteur se met à déconner puis à s'arrêter.
Le mécano:
- A mon avis c'est la transmission qui a lâché.
- Non! Je ne crois pas, dit l'ingénieur chimiste. A mon avis ce problème provient des acides de la batterie.
- Mais non! Dit l'électronicien. C'est l'électronique qui est défaillant!
Enfin, l'informaticien:
- J'ai la solution. On ferme toutes les fenêtres, on sort tous les quatre et après on entre à nouveau. Ça devrait marcher, faites-moi confiance.
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Deux mouches discutent de leur prochain voyage dans le sud, dans un bar bigouden.
- OK, on se retrouve ici au retour et on en parle...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.
Elle attend sa congénère.
Un mois passe puis un autre... Au bout de trois mois, l’autre revient.
- Ben, mais t’étais où???
- Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m’en rendre compte, je suis tombée dans le porte-monnaie d’un Bigouden... Alors tu comprends avant qu’il ne l’ouvre à nouveau!!!
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Ben voilà les amis, ce soir c'est la fin de la semaine de travail, pour certains ce sera le début des vacances; et cela fait cette année 75 ans que cela dure... en effet, le 1er août 1936 : les Français accèdent au temps libre grâce au vote des congés payés.

Bonne journée et pour les futurs vacanciers, prenez du repos avant de prendre la route; bonne journée et à la revoyure.

Mickey