Les petites histoires apéritives de Mickey

Salut du samedi et du début de week-end à tous,

Quand tu vois ces jolies filles vanter les charcuteries et les autres produits du terroir, on n'a pas envie de devenir végétarien, même si les donzelles se font promener en deux-lapins, qu'importe la marque de la voiture, pourvu qu'on ait la griserie de la vitesse et du balancement du véhicule.

Ben voilà, puisqu'on est dans la cochonnaille, pourquoi ne pas continuer avec des histoires cochonnes pour ce matin...
-------------------------
Une femme rentre d'un week-end à la campagne chez ses parents paysans.
Elle s'adresse à son mari:
- Il y a deux jours, mon père a tué un cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100 kg de saucisses!
Le mari:
- Pauvre homme! Que c'est dur de vieillir! Quand je pense qu'il y a 40 ans, avec 14 cm de saucisses il avait réussi à faire une grosse vache de 150 kg!
------------------------------
Une vieille dame qui vient de perdre son mari entre à la boucherie. Elle commande 175 livres de bœuf haché mi-maigre. Le boucher, perplexe, lui demande pourquoi une telle
quantité de boeuf haché?
Elle lui dit tristement qu'elle aimerait bien modeler un nouveau mari avec toute cette viande.
- Pauvre p'tite madame, il vous suffit d'une saucisse et d'une tête de cochon.
------------------------------
La famille est à table, et Toto, le fils mange salement. Le père:
- Tu manges vraiment comme un goret! Le fils:
- Hein
- Tu sais au moins ce que c'est un goret?
Oui, c'est le fils du cochon.
------------------------------
Le cultivateur dit à son garçon:
- Va chercher ta mère pour peser les p'tits cochons.
- Combien en as-tu à peser?
- Deux.
La mère soulève chaque cochonnet par les dents...
- Douze livres qu'ils pèsent tes petits cochons.
Le lendemain après-midi le père revient plus de bonne heure des champs et trouve son garçon dehors.
- Que fais-tu dehors?
- J'attends maman. Elle pèse le laitier.
------------------------------
Un curé se réveille un matin et trouve un énorme verrat mort dans son jardin. Ne sachant comment l'animal s'est retrouvé là ni comment s'en débarrasser, il téléphone au maire de la commune, un laïc reconnu pour son anticléricalisme. Le maire décroche, et après que le curé lui ait expliqué son problème, s'exclame:
- Mais Monsieur le curé, pourquoi m'embêtez-vous avec cette histoire de cochon? Après tout, c'est votre métier d'enterrer les morts. Le curé se fâche tout rouge:
- Peut-être avez-vous raison Monsieur le maire, mais je vous appelais surtout parce que je trouvais normal d'avertir les proches du défunt.
------------------------------
Deux voisins, une poule et un cochon, se rencontrent à la ferme.
La poule vient de lire, dans un journal financier allemand, le "Handelsblatt", un article qui a soulevé son enthousiasme et elle en fait l´éloge au cochon.
- C´est vraiment formidable cette Joint Venture, en as-tu déjà entendu parler?
- Non, répond le cochon, qu´est-ce que c´est qu'une Joint Venture?
- Eh bien, voilà, explique la poule, ce sont deux entités qui se mettent ensemble. Elles cherchent un produit commun, et réalisent ainsi des bénéfices beaucoup plus importants que si elles restaient seules.
- Ça sonne bien, dit le cochon, ça m'intéresse. Est-ce que nous pourrions, nous aussi, faire quelque chose de semblable?
- Bien sûr, rétorque la poule.
Le cochon la regarde d´un air interrogateur:
- Oui, mais alors, il nous faut un produit commun.
La poule réfléchit un instant et suggère:
- Du jambon et des œufs.
- Quoi? s´exclame le cochon épouvanté, mais moi, je vais y rester dans cette histoire!
- Bien, tu sais, dit la poule, c´est comme cela que ça se passe... dans une Joint Venture, il y en a toujours un qui fait un tour de cochon à l'autre...
------------------------------
Des étudiants entrent en criant dans un restaurant. Ils prennent un gros coup et mangent comme des cochons... Puis, un des gars reconnaît le serveur, André, un confrère de classe.
- Tiens, tu t'es trouvé un job. Tu travailles ici à plein temps?
- Oui, mais pas question de manger ici.
------------------------------
Bon samedi, bon début de week-end et pour certains bon début de vacances; faites gaffe avec la circulation. Bonne journée et à la revoyure.

Mickey