Une vidéo pub que l'on doit à l'ami Mickey

Pub pepsi dadada

Une pub qui date de 2006 et qui est super marrante, merci Mickey

Comments

[Mickey]

Salut cordial à la famille Vétéran qui a d^se forcer pour rentrer au bercail après ces vacances,

Eh oui, tout à une fin, même les vacances et puis s'il y en a qui sont contents, ce sont les supporters des équipes de shoote-paume, car le championnat recommence ce jour.

Alors, on va faire un tour dans nos archives pour voir s'il n'existe pas des blagounettes sur le foot.

-----------------------------

- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end.
- Et c'est ce qui attire les femmes chez vous?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage.

--------------------------------------

Alors que leur père est en train de rédiger à grand-peine sa déclaration de revenus, ses deux garnements de fils viennent le trouver.
- Qu'est-ce que tu préfères, papa, lui demande l'aîné: nous donner un billet de 20 €, pour qu'on aille au cinéma, ou qu'on joue gentiment aux indiens champions de football, dans la salle de séjour?

--------------------------------------

- Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main... et le pédophile Marc Dutroux...

--------------------------------------

- Les mélomanes sont des gens intolérants, se plaint un amateur de sport. Cent fois, il m'est arrivé d'aller au Parc des Princes et, tout en suivant le déroulement d'une rencontre de football, d'écouter de la musique classique sur un transistor que je portais à mon oreille. Jamais un spectateur n'a songé à m'en faire le reproche. En revanche, qu'est-ce que j'ai pris, le jour où, assistant à un concert de Mozart, salle Gaveau, j'ai tenté, en même temps, d'écouter à la radio le reportage d'un match de foot.

--------------------------------------

Au moment où s'ouvre la saison des transferts, le président d'un club de football questionne son entraîneur.
- Je vois que vous ne souhaitez pas renouveler le contrat de Kwytztowski. Pourtant, c'est un excellent avant-centre.
- En effet.
- Il a marqué trente-quatre buts, au cours de la saison.
- Oui. Et c’est bien là qu'est le problème. A chaque fois, ses coéquipiers se précipitent pour l'embrasser et ils se déchirent les joues sur sa barbe de trois jours, dure comme de la paille de fer.

--------------------------------------

L'institutrice:
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle. L'affreux jojo du fond près du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?

--------------------------------------

- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code. Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements, Oui, ma chérie.

--------------------------------------

Ben voilà les amis, pas folichon le temps aujourd'hui; faudra s'en contenter; alors, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite un bon samedi et je vous dis à la revoyure.

Mickey