Un peu d'insolite en photo

Se poser sur un nuage

Avec cet effet d'optique, on croirait que le parachutiste va se poser sur le nuage. Tarbes, Hautes-Pyrénées. © Jean-Marc Puech - Galerie Photo

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[Mickey]

Salut d'un lundi de reprise comme le dirait une couturière à la famille Vétéran,

Marrante cette image de ce parachutiste; on dirait qu'il va s'asseoir sur le bord du nuage.

Ah le parachutisme, j'avais envie d'en faire à l'époque à laquelle j'avais 18 ans; muni du formulaire dûment rempli et contresigné par mon père, un billet de 100 francs de l'époque, ce qui n'était pas rien car un ouvrier moyen gagnait 600 francs par mois et moi qui était apprenti.

Le cours s'étalait sur quatre samedis, le premier pour apprendre à plier ton parapluie, le deuxième à sauter du plongeoir de trois mètres et de faire un roulé-boulé, toujours en apprenant à plier ton parachute; le troisième, pour apprendre à te sangler en apprenant le formel de l'ouverture que tu devras faire en solo lors de ton deuxième saut, le premier se faisant avec l'ouverture automatique avec la sangle.

Les trois premiers samedis ont été faits et on avait un peu la trouille du dernier cours, celui où tu serais un para et que l'on te donnerait ton premier brevet. la journée du saut avait été renvoyée au dimanche, vu que notre instructeur participait à un meeting d'aviation à Bex.

Le dimanche suivant, nous étions les quinze jeunes à attendre le moniteur quand ce fut le président du club qui est venu nous apprendre que notre prof s'était tué la veille, ses parachutes s'étaient mis en torche.

Un rêve qui ne s'est pas concrétisé pour aucun de nous, acceptant le remboursement des 100 francs à un nouveau cours de parachutisme.

Ben voilà, on va parler de parachute pour rigoler un peu; faut dire que les engins d'aujourd'hui n'ont plus rien à voir avec ces parapluies de l'époque que l'on ne pouvait pas beaucoup diriger.

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Un jeune homme veut s'engager dans les parachutistes. Le sous-officier qui l'accueille lui demande:
- Fumez-vous?
- Non, mon adjudant.
- Buvez-vous de l’alcool?
- Jamais une goutte.
- Jouez-vous aux cartes, aux dés, au Tiercé?
- Oh! non!
- Alors, vous ne songez qu'aux femmes.
- Pas du tout. J'ai une fiancée et je suis très sérieux.
- Je ne vous comprends pas, mon ami. Qu'attendez-vous du parachutisme, exactement? Vous devriez déjà avoir des ailes.

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Pris dans une véritable tourmente de fer et de feu, deux pilotes de chasseurs communiquent par radio, en plaisantant:
- Que ferais-tu si ton avion était touché, que tu t'éjectes et que ton parachute ne s'ouvre pas?
- Je me dirais: "Bon. Je dispose encore d'environ vingt secondes pour apprendre à voler."

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Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des hommes appartenant à l'armée. Le général d’aviation dit:
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit:
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jettes sans parachute.
- A vos ordres, mon Général! et l'aviateur, évidemment s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit:
- Ceci c'est rien!
L'amiral appelle un matelot et il lui dit:
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrases avec style.
- Oui, mon Amiral!
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol. Les généraux restent naturellement impressionnés. À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit:
- Ceci est nul et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines.
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit:
- Mais va te faire foutre pauvre merde et en premier embrasse-moi le cul! et il s'en va.
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit:
- Vous avez vu? Ça oui c'est du courage!

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Trois hommes discutent entre eux!
Le premier dit:
- Moi, ma femme elle est tellement grosse qu'il lui faut deux chaises pour s'asseoir.
Le second dit:
- Moi ma femme il lui faut trois chaises pour s'asseoir et le dernier dit:
- Moi quand j'apporte ses culottes à la lingerie il me dise qu'il n'accepte pas les parachutes.

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Trois hommes partirent faire un tour en parachute. Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était en train de pleurer à côté de son chat mort. L'homme lui demanda:
- Mais pourquoi pleures-tu? Elle répondit:
- Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, et il est mort. Ce crétin lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était en train de pleurer à coté de son chien mort. L'homme lui demanda:
- Mais pourquoi pleures-tu? Il répondit:
- Une orange est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort. Cette andouille lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison. Cet imbécile lui demanda:
- Mais pourquoi rigoles-tu? Le petit garçon répondit:
- J'ai pété si fort que ma maison a explosé!!!

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Ben voilà, aujourd'hui il y a des moyens moins dangereux pour s'envoyer en l'air...

Allez salut à tous, bon lundi, bon début de semaine et à la revoyure.

Mickey