Les petites histoires de Mickey

Salut de ce lundi, et bonne fête de la 15 août à la famille Vétéran,

Ben voilà, il y a des vernis qui reprennent le boulot avec un jour férié; après, c'est le turbin jusqu'à la Toussaint et jusqu'à la commémoration de l'Armistice... alors au boulot; à la mine, travaillez dur, les patrons ne sont pas riches... Surtout n'en faites pas trop, histoire de garder de l'ouvrage pour le lendemain.

Ben moi qui admire les inventeurs, il y en a un que je ne peux pas blairer; c'est celui qui a inventé le travail; il ne l'a jamais terminé!

Ben pour la météo, pour aujourd'hui c'est mettez bas, tellement le plafond est bas et le temps bouché; tu sautes de l'été à l'automne en un jour; il y en a pour tous les goûts.

Eh bien, pour se mettre dans le bain, on va poser quelques blagounettes sur le travail...
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Un industriel confie à un ami:
- Moi, vous voyez, quand j'ai beaucoup de travail qui s'accumule, du courrier en retard, par exemple, je m'installe, un soir, dans mon bureau avec une bonne bouteille de whisky et, deux heures après, c'est liquidé.
- Votre courrier?
- Qui pense encore au courrier? Non, le whisky.
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- Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
- Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...
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Une jeune fille quitte sa province pour aller travailler dans une grande ville. Sa mère la met en garde en lui donnant une dernière recommandation:
- Surtout méfie toi des hommes. Parfois ils font des propositions douteuses. Quelques mois plus tard, la jeune fille revient voir ses parents.
- Tu sais maman, j'ai bien suivi tes conseils. Le directeur après 2 mois de travail, m'a convoqué dans son bureau. Je peux te dire qu'il a compris que je suis une fille honnête.
- Il t'as fait des propositions?
- Oui il m'a dit qu'il était content de mon travail, et que pour me féliciter, il m'augmentait. Je lui ai répondu par un non catégorique. Hé bien tu me croiras si tu veux, il n'a pas insisté...
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M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d’argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins. Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de les sortir des clapiers.
Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
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Jacques Martin lors de l’Ecole des fans:
- Et tu es venu avec ta maman?
- Voui.
- Et elle est où ta maman?
- Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
- Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa?
- Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à côté de ma maman c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.
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- C'est terrible, raconte un homme à un collègue de travail, le boucan qu'il peut y avoir, à la maison, avec mes quatre gosses. Quand je rentre, le soir, on ne s'y entend plus.
- Fais une chose, lui conseille l'autre. Va chez Darty et prends à crédit une chaîne hi-fi. Installe-la au milieu de ta salle de séjour et, quand tu rentres chez toi, le soir, mets-la au maximum de puissance pour passer des CD de Beethoven ou de Louis Armstrong, à ton choix.
- Tu te fous de moi?
- Pas du tout. Sur ton bon de commande, ils te préciseront que tu as huit jours pour changer d'avis. Alors, le septième jour, tu iras reporter ta chaîne. Et quand tu reviendras chez toi, débarrassé à jamais de cet engin de malheur, tu apprécieras une maison où quatre gosses sont les seuls à faire du bruit.
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Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi? répond le fils
- Ben, pour gagner de l’argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...
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Ben voilà les amis, si vous allez à la messe de l'Assomption, priez pour moi, moi je n'ai pas le temps...
Bonne et belle journée, portez-vous bien et je vous dis à la revoyure.

Mickey