La photo insolite et sexy du veteran

Poisson face au sein d'une femme

C'est vous qui voyez....;)

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[Mickey]

Salut d'un mardi caniculaire et tropical à la famille Vétéran,

Marrante la carpe; elle reste muette devant ce sein que l'on ne voudrait pas cacher... Me rappelle un dessin où un gugusse se faisait tailler une pipe par une carpe et il disait :"Vous comprenez pourquoi j'aime tellement la pêche!"

Et je comprends pourquoi ma maman me disait toujours:" Mickey, mange du poisson, c'est sain!"

Heureusement pour la dame que c'est une carpe; tu verrais la gueule qu'elle tirerait si c'était un brochet?

Bon, on n'est pas vendredi, mais le poisson et les fruits de mer, on peut en manger tous les jours, même le mardi.

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- Je ne vois aucun inconvénient, dit une mère à son jeune fils, à ce que tu sois le premier homme à débarquer sur la planète Mars. Ce que je n'aime pas, c'est que tu installes le poisson rouge dans une casserole pleine d'eau, pour récupérer son aquarium, afin qu'il te serve de casque d'astronaute, lorsque tu te mets la tête dedans.

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Rentrant chez lui, bien éméché, sur le coup de dix heures du soir, un homme demande à sa femme:
- Qu'est-ce qu'on mange? Tandis qu'elle lui lance en pleine figure un hareng cru, sa femme répond:
- Du poisson volant! Puis, en exerçant de nouveau son adresse, elle ajoute:
- Avec de la sauce tomate en boîte.

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Opéré depuis une semaine, un malade n'a pas encore été autorisé par le chirurgien à absorber le moindre aliment solide et il commence à se sentir un sérieux creux à l'estomac. Aussi n'en croit-il pas ses oreilles quand le grand patron, le matin suivant, l'interroge:
- Vous aimez le poisson?
- Oh! oui, dit l'opéré, en rêvant de soles meunière et de lottes à l'armoricaine.
- Bon, alors, ordonne le chirurgien à l’infirmière, à partir d'aujourd'hui, vous pourrez lui donner, en plus, une grande cuillerée d’huile de foie de morue.

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En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière. Il se dit:
- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne. Il le reflanque à l'eau et, pouf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 voeux (comme d'habitude).
Le Polonais réfléchit et dit:
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne. Ce qui fut dit fut fait: cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont. Le Génie: Quel est ton deuxième voeu?
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
- Ah? Bon... Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.
- Quel est ton troisième et dernier voeu?
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie:??? Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines: il n'y a plus une pierre posée sur une autre.
- Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne?
- Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.

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Deux pêcheurs à la ligne sont installés depuis le petit matin au bord d'une rivière. Le Didier commence sérieusement à se décourager: Ça fait trois heures qu'il est là et il n'a rien pris! C'est pas comme le Jacques qui a sorti des carpes, des truites... Le Didier, écoeuré s'exclame:
- Mais comment qu'tu fais? j'ai essayé tous les appâts possibles et j'y prend rien du tout!
- T'a qu'à faire comme moi! j'y met vingt francs au bout de la ligne et les poissons, y s'achètent ce qu'ils veulent!

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Une bonne soeur est en train de pêcher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pêcheur non loin de la lui dit:
- Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur!
- Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure:
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée!
- Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie!
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit:
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé!
- Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça!!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner! Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie:
- Oh! Que ce poisson est bon! La soeur répond immédiatement:
- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson!
- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure.
- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque avec fierté. Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:
- OH DIS DONC! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!

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Bon les amis, vous n'allez pas en faire une indigestion de ce poisson servi avec amour et rigolade... Alors je vous souhaite une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey