Les petites histoires apéritives de Mickey

Salut du jeudi à la famille Vétéran,

Allez, on ne va pas se faire du mauvais sang et sortir du boudin blanc; et puis ce n'est pas encore la saison de la cochonnaille de la Saint-Martin...

Mine de rien, c'est tout un art pour faire du bon boudin; il faut avoir le savoir faire avec le fouet pour brasser le sang jusqu'à séparation pour éviter la coagulation...

Depuis tout gamin, en campagne, on regardait tuer le cochon; pour finir on avait l'habitude; mais moi, je n'ai jamais pu manger du boudin que mes parents raffolaient avec des petites pâtes et de la purée de pommes...

Bon, avec ces chaleurs, on va faire attention de ne pas attraper un coup de sang en se faisant du mauvais sang en envoyant quelques blagounettes teintées d'hémoglobine.
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La police interroge une femme de quatre-vingts ans qui a tiré, des coups de revolver, sur son mari:
- Pourquoi l'avez-vous tué?
- Je n'en pouvais plus, depuis cinquante ans que nous étions mariés, de l'entendre me contredire à tout propos. A ce moment, le mari, gisant par terre dans une mare de sang, ouvre un oeil et proteste, dans un dernier souffle:
- Ce n'est pas vrai!
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C'était un petit gars qui revient de l'école le pantalon déchiré et la jambe ensanglantée. Sa mère lui dit:
- Mais que t'est-il arrivé? Le petit gars lui dit:
- C'est le chien de l'école qui m'a mordu! Sa mère lui demande s'il a mis quelque chose sur sa jambe et le petit gars répond:
- Non, il semble l'avoir trouvée très bonne comme ça!
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Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat.
- Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule.
- Il y a de quoi. Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m’accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée.
- Et c'est ça qui te rend hilare?
- Attends! La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.
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Un automobiliste fauche dix personnes, renverse deux chiens, emboutit quatre voitures et vient finir sa course folle dans une boutique. Trois jours après, il ouvre un oeil et se retrouve dans un lit d’hôpital. Il aperçoit un médecin penché sur lui.
- Qu'est-ce que j'ai docteur? Lui demande-t-il.
- Eh bien, j'ai les résultats d’analyse: il y a très peu de sang dans votre alcool...
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En Angleterre, dans un train, un américain essaie de faire la morale à un anglais assis en face de lui:
- Vous les anglais vous êtes trop guindés, trop stricts! Regardez-vous, depuis 2 heures que l'on est dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation. Vous prenez l'air supérieur, et faites semblant de lire le Times. Nous les américains, nous sommes détendus. Ca doit venir du brassage des populations. Moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien et un peu de sang suédois... Qu'est-ce-vous dites de ça?
- C'est très sport de la part de votre mère.........
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Afin de pouvoir financer l'entretien de son château, un Lord anglais décide de l'ouvrir au public. Il est en train de guider un groupe de touristes, quand il remarque que l'un d'entre eux lui ressemble à un point étonnant. La visite terminée, il le prend à part:
- Excuse me Sir, aurions-nous un lien de parenté quelconque?
- Pas officiellement fait l'autre. Mais pour tout vous dire, je suis né ici effectivement...
- Ah! Je comprends! Feu mon père, le Duc, avait le sang chaud... Je présume que votre mère était femme de chambre au château?
- Pas exactement! C'est mon père qui était palefrenier...
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- Non, non, je t'en supplie, dit une belle ensorceleuse au garçon, fou d'amour, qui veut se suicider devant elle: ne te tire pas une balle dans la tête! D'abord, à cette heure de la nuit, tu réveillerais les voisins qui, demain, iraient se plaindre à la concierge. Et, en plus, tu me ferais une grosse tache de sang sur le tapis. Pourquoi ne rentres-tu pas plutôt chez toi pour t'empoisonner bien gentiment?
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- Qu'est-ce qu'il y a, ce soir, à la télé? demande un monsieur à sa femme. Après avoir consulté les programmes, elle répond:
- Comme d'habitude, pas grand-chose. A part, sur Ciné-cinémas, une histoire de vampire qui suce le sang de ses victimes jusqu'à la dernière goutte.
- A propos, fait le mari, il va bien falloir se décider à payer la facture du plombier.
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Ben voilà les amis, je vous souhaite une belle et bonne journée; ne vous faites pas de mauvais sang, la fin de la semaine se fera comme à son habitude pour les uns demain soir et pour les autres samedi.

A la revoyure.

Mickey