La photo insolite et tout public du veteran

Spécimen rare

Rencontre du 4e type. © Michèle Gastaldi

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[Mickey]

Salut d'avant week-end à la famille Vétéran,

Magnifique photographie de cette rareté dans nos alpages qu'est la vache à deux têtes, plus rare que le tabouret à deux trous et le dahu, animaux protégés depuis que l'Union européenne en a interdit la chasse.

Dans nos montagnes, ces temps il y a une toute autre faune qui va à la récolte de psylocibes merdata, ce champignon qui permet de planer sans deltaplane ou parapente; ce sont les nouveaux camés léons des montagnes...

Ben voilà, pour les blagounettes, on va continuer par les vacheries, comme celles de la photographie.

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Deux fans de vélo discutent:
- Je suis sûr que tous les coureurs du tour sont dopés.
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil.....

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Claude, qui habite la ville, va à la campagne pour la première fois. Il tombe en admiration devant un troupeau de vaches.
- Elles sont belles, hein! mon garçon, lui dit le fermier.
- Oh, oui, M'sieur, mais qu'est-ce qu'elles doivent vous coûter en chewing-gum!

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- Décris le hibou.
- Je ne connais pas le hibou mais je connais la vache. La vache a 6 côtés: le devant, le derrière, le dessus, le dessous, la droite et la gauche. Sur le devant, la vache a des cornes qui lui servent à se défendre. Sur le derrière, elle a une queue qui lui sert à chasser les mouches. Le dessous de la vache lui sert à faire le lait qui donne du beurre, du fromage. A gauche et à droite de la vache, il y a le cuir et la viande. La vache a un odorat très développé: on peut la sentir de loin.

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Toto revient de l'école et annonce tout fier:
- On a fait une compo de sciences naturelles. La maîtresse a demandé combien de pattes a une vache. J'ai dit trois et je suis premier!
- Mais comment est-ce possible, demande sa mère? Toto répond:
- Parce que tous les autres avaient dit deux!

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- Docteur, dit une patiente, dans mes rêves, ce ne sont qu'entrecôtes saignantes, rosbif dans le filet, T bones cuits juste à point, faux-filets goûteux, dessus de palette fondant dans la bouche...
- De deux choses l'une, explique le psychiatre: ou vous êtes une nouvelle victime de la vache folle ou, ce qui serait plus rassurant, vous êtes amoureuse de votre boucher.

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- J'ai entendu, dit un homme, à sa femme, une publicité, à la radio, pour le vin fou d'Henri Maire, qui est proposé par des représentants. J'ai bien envie de lui en commander quelques bouteilles. Je crois que maintenant que les Anglais ont recommencé à inonder l'Europe de leurs vaches folles, ça accompagnerait bien une belle entrecôte.

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- Qu'est-ce qu'on mange? questionne joyeusement un homme en rentrant chez lui, un soir.
- Il y a, dit sa femme, d'abord du bon saucisson d'Auvergne, bourré de conservateurs et de colorant à la cochenille, puis un succulent steak provenant vraisemblablement d'une vache folle, élevée dans un pâturage anglais, des haricots verts du Kenya, arrosés d'une douzaine de couches successives de pesticide et, enfin...
- Arrête, je t'en supplie, dit le mari.
- Bon, alors, maintenant que je t'ai bien coupé l'appétit, tu vas te décider à suivre le régime que t'a prescrit ton médecin: un oeuf dur, quelques feuilles de laitue et un yaourt?

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Bon, après avoir écrit tout ça, je crois bien que je vais devenir végétarien... Allez les amis, mangez pas trop, réservez-vous pour les moules frites de la Braderie de Lille.

Bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey