Un PPS histoire cadeau de mon pote JPP

Une petite histoire que vous connaissez peut-être déjà racontée en diaporama, la chute est morale et reflète bien les femmes, mais je vous laisse juger ;)

Magasin Pour Dames...

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[Mickey]

Salut de la fin de semaine à la famille Vétéran,

Ben voilà, les souris du PPS, elles devraient aller à Lille pour voir s'il n'y a pas un stand de maris bradés; peut-être que ça se trouve, comme parfois les petits chats, à donner contre bons soins.

Eh oui, je me souviens de ce que ma regrettée maman me disait, qu'avec le temps, le choix devenait tellement grand que l'on ne savait plus quel produit prendre... Avant il y avait un choix de trois lessives et elles lavaient toutes bien; maintenant il y en a 3000 sortes et du temps que tu as pris pour en choisir une, tu aurais eu le temps de faire trois lessives.

Bon, pour moi, je n'ai pas le choix, faut mettre les blagounettes du jour, autrement, pas d'augmentation à la fin de l'année et en prime l'engueulée du patron.

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La femme du P.D.G. d'une multinationale questionne:
- Chéri, pour le repas de ce soir, tu préfères des côtes d’agneau avec des tomates provençale, un faux-filet frites ou de l'osso-buco avec des tagliatelles fraîches?
- Heu... je... heu...
- C'est ça, ricane la femme, le géant de l’industrie dont la rapidité de décision émerveille le monde entier! Eh bien, il est brillant, le décideur!
- Ah! rugit l’homme, piqué au vif, c'est ça! Tu veux à tout prix que je décide. Parfait! Je décide... que pour cette histoire de bouffe, je te laisse entièrement le choix.

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Un mari, à peine rentré chez lui, un soir, questionne:
- Qu'est-ce qu'on mange?
- Aujourd'hui, répond sa femme, tu as le choix: les restes du ragoût de mouton d'hier.
- C'est tout?
- Oui.
- Mais où est le choix, là-dedans?
- C'est à prendre ou à laisser.

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Une nouvelle compagnie pétrolière a pris pour marque «Dilemme».
- Pourquoi ce nom bizarre? demande-t-on à l'un de ses directeurs.
- Il illustre bien la situation où se trouvent nos clients: ils ont le choix entre rouler, à bord de leur voiture, et se ruiner en essence, ou rester chez eux, avec leur chaudière allumée, et se ruiner en fioul.

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Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
- Je vous remercie bien dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
- Et vous? Demande le pasteur à l'imam.
- Comment?! S'écrie l'imam outré. Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close! A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
- Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?

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C'est l'histoire d'un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui lui plaît. Il l'aborde et lui demande ses tarifs. Ce que le mexicain ne sais pas, c'est qu'il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif:
- 1000 francs par devant, 100 francs par derrière. Le choix est très vite fait: ce sera par derrière. Il se rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses. Au moment le plus animé de la soirée, les mains du mexicain descendent peu à peu vers l'avant de sa compagne. C'est alors il croit sentir un objet qui lui est familier. Il s'exclame alors:
- Caramba! Je crois que ça a traversé!!!

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A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le médecin remet une mystérieuse petite boite.
- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me rajouter quelques pilules revigorantes?
- Pourquoi cela? questionne le médecin.
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller.

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Ben voilà les amis, ,oi j'ai ais mon choix de la journée; je vais me la jouer pépère, je vais me laisser aller au grès des vents en mangeant quand j'ai faim et en buvant quand j'ai soif.

Bonne journée et bon début de week-end et à la revoyure.

Mickey