Les petites histoires du matin de Mickey

Salut du jeudi qui vient naturellement avant celui du vendredi, pour tout le monde, comme pour la famille Vétéran,

Ouais la Roselyne, y a que les cochoneries qui l'intéresse, que ce soit dans les vestiaires ou avec la grippe de la cochonaille... pour elle tout ce qui est cochon, surtout énorme... tout est bon.

Ben vu qu'on est dans l'énormité selon Roselyne, on va essayer de trouver des blagounettes énormes.
---------------------------
- Pouvez-vous m'aider? demande une femme à un conseiller conjugal. Voilà, Pierre m'adore et je l'adore aussi. Manifestement nous sommes faits pour nous entendre et nous ne pouvons pas nous passer l'un de l'autre un instant.
- J'avoue, dit le conseiller, que je ne vois pas où est le problème.
- Il est énorme. Qu'est-ce que Pierre pourrait bien faire de sa femme moi de mon mari?
--------------------------------------
Le maître explique:
- Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d'énormes blocs de pierre. Alors Lulu demande:
- Msieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs?
--------------------------------------
Dans un groupe d'obèses, qui veulent maigrir ensemble, un homme énorme confie à un autre:
- Ce qui me chagrine, à l'idée de passer de 130 à 80 kilos, c'est que ma politesse va s'en ressentir.
- Comment cela?
- Une fois maigre, je ne pourrai plus, comme je le fais aujourd'hui, dans le métro, me lever de la banquette, pour offrir ma place à deux dames d'un coup.
--------------------------------------
Venue consulter un diététicien, une énorme femme lui explique:
- Mon drame, c'est que, du matin au soir, je ne pense qu'à la nourriture. Alors, forcément, je mange sans arrêt.
- Il n'y a qu'une seule chose à faire, dit le médecin. Gommez de votre esprit, systématiquement tous les mots qui évoquent une nourriture quelconque. Pensez aux fleurs, aux petits oiseaux, à la mer qui vient battre les dunes, à un beau film d'amour, à une journée à Disneyland, à vos investissements financiers...
- Oh! s'écrie la dame, depuis que vous me parlez, j'ai essayé de me dégager l'esprit et ça marche.
- Eh bien, vous voyez, dit le diététicien, c'est du gâteau!.
--------------------------------------
Deux explorateurs commencent de cuire dans la marmite des cannibales qui les ont fait prisonniers. L'un d'eux essaie désespérément d'expulser l'énorme navet que les sauvages lui ont enfoncé dans le gosier.
- Qu'est-ce que tu dirais, à ma place, fait son compagnon d'infortune. Moi, c'est au piment qu'ils m'ont accommodé: Et tu sais où ils me l'ont mis, ce piment?
--------------------------------------
Un type qui aime les très grosses femmes finit par trouver une énorme pute. Ils montent chez elle, essaye mais elle lui dit:
- Tu es dans un pli. Il continue mais elle lui dit de nouveau qu'il est dans un pli. Finalement, il lui demande:
- Pisse un coup, que je puisse remonter le courant!
--------------------------------------
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit:
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes... A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé là! Pas si vite, ce bateau est encore à quai toute la semaine!
--------------------------------------
Ben voilà les amis, avec toutes ces énormités à digérer, y va y avoir du boulot... allez, bonne journée et à la revoyure.

Mickey