Les petites histoires du matin de Mickey

Salut du vendredi à la famille Vétéran,

Ah Villepin... Combien de personnes se disent qu'elles ne mangeront pas de ce pain là; trop poli pour être honnête, tout comme DSK qui lui est trop au lit...

Plus je vais en avant plus je me dis que la cuisine politique devient indigeste et qu'à force d'avaler des couleuvres, on ne nous fera plus rien avaler de malsain, au risque de l'intoxication.

Allez politicards de tous bords, lancez vos peaux de bananes en souhaitant qu'il y en ait qui se cassent la figure le plus vite possible.

Et bien puisque l'on est dans la cuisine, restons-y pour y déguster les blagounettes du jour.
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- J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide! J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés. Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois? La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée
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Un monsieur se fâche après son jeune fils:
- Je t'interdis de critiquer, comme tu le fais, l'infâme ragougnasse que ta mère nous sert, en prétendant que c'est de la cuisine.
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- Mon mari ne m'aime plus, se plaint une jeune femme à sa mère.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela?
- Au début de notre mariage, quand nous passions à table, il prenait toujours le plus petit morceau de viande. Maintenant, il prend le plus gros.
- Pour moi, conclut la mère, ça ne prouve qu'une seule chose: c'est que tu as appris à cuisiner.
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- Ça me fait rire, dit une mère de dix enfants, quand je lis que le Mouvement de Libération des femmes veut faire sortir les femmes de leur cuisine. Moi, je n'avais qu'un rêve, c'était d'y entrer dans ma cuisine. Par contre, ce dont j'aurais bien voulu sortir, de temps en temps, c'était de la chambre à coucher.
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- Ma mère, explique une ado, a tenu absolument à ce que je prenne des cours de cuisine.
- Ça consiste en quoi?
- Elle m'a fait apprendre par coeur la façon de mettre une barquette d'un produit surgelé, dans un four à micro-ondes pour que, lorsque je serai mariée, je ne me trouve pas prise au dépourvu pour nourrir mon mari, le jour où les employés du McDo, à côté de chez nous, feront grève sous prétexte qu'ils sont vraiment trop mal payés.
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Une étudiante dit à ses parents, en leur apportant un plat de sa confection:
- Voici une recette de champignons des bois en fricassée qui m'a été enseignée par mon professeur de cuisine. Un temps, puis elle ajoute: Et, dans cette bouteille, il y a l'antidote qui m'a été indiqué par mon professeur de chimie.
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Dans un petit restaurant de routiers, la serveuse, après avoir pris une commande, se dirige vers la cuisine. Faisant face au chef, elle ouvre d'abord en grand son corsage, sous lequel elle ne porte pas de soutien-gorge, puis relève sa robe noire sous laquelle elle ne porte pas de culotte. Un client, qui l'a observée, lui demande:
- A quoi ça rime, au juste, ce manège?
- Ça, dit-elle, c'est un code qu'on a établi avec le chef, pour m'éviter d'attraper une extinction de voix en passant mes commandes. Ainsi, là, il a très bien compris ce que je voulais: deux escalopes et une chicorée frisée.
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Un touriste demande au garçon, dans un restaurant:
- Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd'hui? Le garçon lui répond:
- En toute confiance, je vous conseillerais d'aller dans un autre restaurant!
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Allez les amis, je vous souhaite une belle et bonne journée et surtout n'attrapez pas une indigestion de blagounettes... A la revoyure.

Mickey