Les petites histoires du matin de Mickey

Mardissime et cordial salut à la famille Vétéran,

C'est con ces amnésies, surtout celles qui ont lieu après une soirée bien arrosée; je me souviens que lors d'un séjour professionnel en Suisse-Allemande, je logeais dans un quartier de villas où la centaine d'habitations étaient identiques; il n'y avait que le numéro de la baraque qui changeait... Eh bien un matin, ne sachant plus où j'étis, j'ai dû me résoudre à attendre sur l'escalier extérieur pour me situer.

Je me serai bien vu rentrer et aller me zoner dans le lit de la voisine...

Eh bien vu que l'on parle de mémoire, on va voir les blagounettes y parlant.
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Dans un café de banlieue, un habitué descend les verres de Beaujolais un peu plus rapidement que d’habitude. Son voisin de bar, habitué lui aussi, remarque la chose et s’en inquiète :
- Dis-donc Robert, t’as vraiment soif ou bien t’as décidé de vider la cave du patron?
- Ah si tu savais, répond le premier, ma femme est morte et je bois à sa mémoire! C’était une vraie sainte. Elle allait à l’église tous les matins, elle passait des heures à lire l’Évangile, elle citait des passages de la Bible à tout bout de champ... Tous les après-midi elle invitait des curés et des religieuses à boire le thé et le soir elle chantait des psaumes et des cantiques.
- Purée, t’as raison, c’était une vraie sainte ta femme, répond l’autre. Une femme comme ça, c’est le Bon Dieu qui aura voulu la ramener près de lui au plus tôt.
- Non, non, répond le gars. C’est moi qui l’ai étranglée.
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Trois amis, assoiffés, n'ont pas un centime.- Attends, dit l'un d'eux. On va tenter un coup fumant. Je vais entrer dans ce café, commander un beaujolais et, quand le garçon me réclamera de l'argent, je lui soutiendrai que je l'ai déjà payé. Il fait comme il l'a dit. Le garçon tique bien un peu mais ça marche. A son tour, le second soiffard pénètre dans le café, commande un beaujolais, le boit et s'en va en soutenant qu'il a payé. Le troisième tente sa chance. Au moment où il va se défiler discrètement, le garçon l'interpelle:
- Vous ne savez pas ce qui m'arrive? Je perds la mémoire. Voilà deux fois que je réclame de l'argent à des clients qui m'avaient payé... Qu'en pensez-vous?
- Rien, fait l'autre. Je suis pressé. Rendez-moi vite la monnaie sur le billet de 100 F. que je vous ai donné: il faut que je m'en aille!
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Un monsieur conseille à son fils, qui apprend sa leçon sur le globe terrestre:
- Pour te rappeler la forme de la terre, pense à mes boutons de manchettes du dimanche:
- Facile! s'écrie le gamin. Aussi, appliquant cet aide-mémoire, répond-il, sans hésitation, à l’institutrice qui lui demande:
- Quelle est la forme de la terre?
- Ronde... le dimanche. Et carrée, la semaine.
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- Depuis six mois, raconte un monsieur, je mange du poisson pour fortifier ma mémoire.
- Et ça marche?
- Formidable!
- Tu en manges combien par jour?
- Heu... quatre....ou non... deux... ou peut-être trois, je ne m'en souviens plus…
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Trois vieilles femmes sur le balcon de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre.
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher.
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses jointures sur la chaise. Toc Toc Toc. Et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
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Un homme demande au curé s'il peut dire une messe gratuitement à la mémoire de sa femme.
- Ce n'est pas possible, mon fils, notre église à bien trop de charges. Mais peut-être quelqu'un de votre famille peut-il vous aider?
- Y'aurait bien ma soeur, mais elle a mal tourné, elle est bonne soeur.
- Comment pouvez-vous dire qu'elle a mal tourné? Elle a épousé Notre Seigneur!
- Ah ben voilà! Dites la messe et envoyez la note à mon beau-frère.
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Le directeur convoque le chef du personnel:
- Je vous avais bien demandé de renvoyer cette secrétaire?
-Oui Monsieur, je sais, à cause de son manque de mémoire.
- Et alors?
- Je l'ai renvoyée. Seulement, elle a dû oublier qu'on l'avait mise à la porte. Alors, elle est revenue ce matin.
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Allez les amis, n'oubliez-pas que Noël c'est dans trois mois et cinq jours...

Bonne journée et à la revoyure.

Mickey