Les petites histoires apéritives et sporives de Mickey

Salut cordial du début de week-end à la famille Vétéran,

De bien belles images montrant le sport à nu, sans artifesse... de bien belles images d'amour du sport que l'on aimerait voir plus souvent, au lieu des bagarres sur les stades.

Ben vu que c'est le week-end et qu'il va y avoir du sport, pourquoi ne pas commenter en blaguant...
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C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd Australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin. Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre. Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine. 20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop. Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:
- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:
- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.
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- Mon ami, dit un marchand d'articles de sports d'hiver, à l'un de ses employés, j'apprécie votre assiduité au travail. Mais je préférerais que vous restiez chez vous jusqu 'à ce que vous soyez complètement remis de votre glissade sur une peau de banane. Vous ne pouvez pas raisonnablement espérer vendre une seule paire de skis tant que vous aurez un bras et une jambe dans le plâtre.
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Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme:
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie:
- Oh, chéri! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis! Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit:
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles: mes skis, ils sont à la porte...
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Faut-il vraiment faire du sport?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage: on meurt en meilleure santé.
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Dans une station de sports d'hiver, un homme est amené à l'hôpital une jambe fracturée.
- Piste noire, certainement, questionne le chirurgien.
- Non répond le blessé. Vérifier: rayon fruits et légumes. Une feuille de laitue qui traînait bêtement par terre.
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Deux vieux amis se rencontrer tous les vendredis soir à la Cage aux Sports:
- Hé! Geneviève m'a lancé un ultimatum ce matin:
- Ah oui?
- Plus de sexe jusqu'à ce que j’arrête de fumer!
- Hi! Hi! Tu vas tenir combien de temps?
- Ça depend... Si je garde ma maîtresse, je peux tenir un méchant bout de temps.
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Salut mon gars, comment va la santé?
- Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.
- Alors, ton médecin t'as conseillé quoi?
- Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Du sport? waouh! et t'en fais?
- Ouais m'sieur, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage
- Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un autre coup mais au troquet d'en face, et ensuite je reviens: c'est ça les bars parallèles!
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Ben voilà amis sportifs, cette gymnastique matinale m'a litéralement crevé; vivement mardi, car ils m'ont promis de me livrer mon fauteuil électrique; comme cela je pourrai à nouveau aller dehors et profiter du beau temps s'il existe encore.

Bonne journée et bon début de week-end et je vous dis à la revoyure.

Mickey