La photo insolite et sexy du veteran

Effets indésirables

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[Mickey]

Mardissime salut, sans trouble de la vision pour moi à la famille Vétéran,

Tout n'est qu'illusion, car quand on te montre un objet avec le doigt, le regard se portera sur le doigt et non sur l'objet, tout comme quand on te demande ce que tu vois quand on te montre une main, on te répondra des doigts et non ce que lr regard ne voit pas dewrrière la main.

C'est beau la philosophie et cette image est tellement belle qu'elle me trouble, qu'elle m'émeut.
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Deux hommes ivres dans un bar:
- Moi, je vois double... dit l'un.
- Moi au... aussi... répond l'autre.
Alors le premier:
- Puisque nous sommes quatre, faisons un bridge.

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Un type complètement saoul rencontre des jumeaux:
- Hic... Je vois double?... Hic...
- Mais non... Nous sommes jumeaux!
- Hiiiiiiiiiiiic... Tous les quatres???

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Deux amies se rencontrent.
- Et votre mari, madame Martin, il boit toujours?
- Hélas, oui!
- Le bruit court que l'alcool le rend violent!
- Oui, c'est vrai. Mais enfin il faut relativiser les choses. Comme il voit double, une fois sur deux, il tape sur l'autre.

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Un type entre dans un bar, s'installe au bar à côté d'un de ses amis et passe sa commande:
- Patron! Je voudrais un double cognac! Son ami lui dit:
- Toi, tu t'es encore engueulé avec ta grosse!
- Non! Hier soir, avec ma femme, nous sommes entrés pour la première fois en parfaite harmonie sexuelle, et avons été en totale compatibilité.
- Bah alors? C'était plutôt bien?
- Oui, si on veut, on a tous les deux pris une aspirine, nous avions tous les deux mal à la tête!

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Un homme entre en braillant dans un bar et commande un double cognac:
- Ça va me remonter le moral! Je viens de surprendre ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh putain! Le salaud! Mais tu ne lui as pas cassé la gueule!
- Si si c'est fait! Je lui mis un bon coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 4 jours!

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Le gars s'installe au bar, complètement défait.
- Albert, sers-moi un Martini. Double.
- T'as pas l'air dans ton assiette.
- Pantoutte.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Ma femme.
- Ta femme...
- Oui, ma femme. C'est une vraie folle.
- Ouais.
- Non. Non. Je te dis. Hier, c'était ma fête. On a pris un bon repas en ville puis, à la maison, elle m'a sauté dessus comme une bête féroce. Alors elle m'a dit: Henri, fais de moi tout ce que tu veux. Je suis ton esclave. Ta salope. Tu peux me demander n'importe quoi...
- Et alors?
- Je lui ai dit de prendre la porte et d'aller chez sa mère.
- Ouach...
- Ouach, ouach certain. Elle a tout cassé. Une vraie folle. Hystérique en plus. Ce soir, en arrivant à la maison, la porte était barrée et elle avait mis mes vêtements et ma collection de petites bouteilles de boisson dans des sacs verts. Je te dis, une vraie folle.

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Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse...
- C'est la faute à mon oculiste.
- Comment ça dit le juge.
- Il m'avait conseillé le double-foyer.

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Ben voilà les amis; tout-à l'heure, si tout va bien, je serai motorisé... Enfin je recevrai mon fauteuil électrique... Patience et longueur de temps... Salut, bonne journée et à la revoyure.

Mickey