La photo insolite et sexy du veteran

A la Clinique du "Va et Vient"

Encore un fake de 2004, si tous les infirmières sont comme ça on comprend mieux pourquoi les malades font la gueule quand ils doivent sortir [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut jeudissime et cordial à la famille Vétéran,

Ben, si j'aurai su??? j'aurai pas commandé ma chaise roulante électrique, car avec toutes les options montrées par le photographie, il y a de belles lignes, agréables non seulement à l'oeil...

Bon, maintenant que j'ai ma formule 1, pas question de revenir en arrière, surtout que pour les frais d'entretien, l'infirmière doit coûter tintin!

Bon, on va parler de fauteuil ce matin; pas forcément pour les éclopés... les autres sont aussi très bien!

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C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de chance; il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa
chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et alors le gars monte il est pris d'une idée:
- Salut les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
- Non, mais ça va pas?... Gérard ne peut pas demander ça!
- Vous voulez une preuve?
- Un peu, oui...
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:
- Gérard? Je les prends toutes les deux?
- Bien sûr, voyons, toutes les deux!

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Le petit Benjamin pratique le violon dans la salle de séjour tandis que son père lit, dans le fauteuil.
Le chien de la maison qui est couché sur le tapis, aux pieds de son maître, se met à hurler quand Benjamin fait souffrir les cordes. La bête hurle comme un loup.
Le père craque devant toute cette cacophonie. Il bondit et fait claquer son journal sur la table. Hors de lui, il crie...
- Bon sang Benjamin! Trouve un air que le chien ne connaît pas!

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C'est un gars qui rentre chez le coiffeur. Comme il n'y a personne, il s'installe directement dans le fauteuil, et il dit à l'adresse du coiffeur:
- Je voudrai une coupe, toute simple. Mais avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez que j'aime beaucoup le genre de temps que l'on a en ce moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse pas, que ma voiture n'est pas une Renault mais qu'elle tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars m'indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler politique.
Maintenant, allez-y, faites votre boulot...
Le coiffeur lui répond:
- D'accord. Et de mon côté, je ne voudrais pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si vous n'étiez pas tout le temps en train de parler!

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Un groupe de gitans débarque dans une petite ville et s'installe sur un des terrains municipaux. Comme toujours dans ces cas là, les gitanes vont proposer leurs services dans le centre ville: vente de tapis, voyance et autre "bonne aventure"...
Une vieille dame portée sur l'ésotérisme se laisse convaincre par une des gitanes de venir dans le campement pour consulter "Guido le faiseur de miracles".
La vieille entre dans une des tentes et demande:
- Vous êtes bien Guido le faiseur de miracles?
- Oui c'est moi.
- C'est vrai qu'un jour vous avez posé les mains sur les oreilles d'un sourd et qu'ensuite il a pu entendre?
- Oui c'est vrai.
- Est-il vrai aussi que vous avez effleuré les paupières d'un aveugle et qu'ensuite il a retrouvé la vue?
- Oui, c'est vrai aussi.
À ce moment, la vieille sort de la tente et revient avec son mari qui est dans un fauteuil roulant, complètement inerte. Elle s'adresse au gitan:
- Vous pensez que vous pourriez aider mon mari?
- Je peux essayer, il est paralysé?
- Oh! C'est bien pire, répond la vieille, il est fonctionnaire.

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C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l’hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné:
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez- vous quelque chose à dire pour votre défense? Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l’heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d’entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie ) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: «Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?...

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Bon les amis, je vous souhaite une belle et bonne journée, profitez encore de la chaleur bénéfique de cette fin septembre et je vous dis à la revoyure.

Mickey