La photo insolite et sexy du veteran

La Promotion par le Charme ♥♥♥

La question que l'on se pose c'est de qui on parle en terme de caisse ? S'agit il de la voiture ou de la charmante demoiselle qui fait promotion

Comments

[Mickey]

salut du début de week-end à la famille Vétéran,

C'est l'automne, je flemmarde, je sens que je vais entrer en hibernation, je ne me sens pas le courage de me lever, je rêve aux beaux jours passés et aux créatures de rêve bien carrossées qui garnissent les images du Vétéran...
Bon, ce ne sont que des rêves.

la réalité est que c'est samedi et qu'il y a les blagounettes du jour à envoyer.

-----------------------

C'est un pauvre gars dans un bar, l'air misérable, ça fait déjà une demi- heure qu'il regarde son verre comme si il voulait se noyer dedans. Là dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s'installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon!
Voyant cela, le pauvre gars se met à pleurer à chaudes larmes... Le routier lui dit tout de suite:
- Allons mon gars, il faut pas pleurer. C'était une blague. Je vais te payer un autre verre. J'ai fait ça parce que j'ai vu que t'étais tout triste... Et l'autre lui répond:
- Non, c'est pas à cause de ça que je pleure: aujourd'hui c'est vraiment la pire journée de toute ma vie. Ce matin, j'ai pas pu me réveiller et je suis arrivé en retard au bureau. Mon patron était très en colère et il m'a viré. Quand j'ai voulu quitter l'immeuble, je me suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la police m'a dit qu'elle ne pouvait rien y faire et qu'on ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement, j'étais assuré au tiers...
- J'ai pris ensuite un taxi pour rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je rentre dans ce bar, et au moment d'en terminer, vous arrivez et vous venez boire le verre de poison que je m'étais préparé...

--------------------------------------

Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur?
- Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture.
- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue?
- Elle était au bout d'cette satanée clef. À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!!

--------------------------------------

Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d'une voiture. La conductrice arrive.
- Dis donc, qu'est-ce que tu fous à ma voiture espèce de conne!
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t'enquiquine moi, t'es qu'une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent!
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n'emmerde personne.

--------------------------------------

Une superbe rousse rend visite à son mari, hospitalisé à la suite d'un accident de voiture.
- Surtout, lui dit-elle, ne te tracasses pas pour moi. Les voisins de l’immeuble sont absolument charmants. Tiens, M. Duval, le moustachu célibataire du septième, il a remarqué, en descendant avec moi, dans l’ascenseur, que le souci me faisait faire de l'anémie graisseuse. Et, pour que tu me retrouves bien mince, quand tu rentreras à la maison, dans trois mois, il m'a invitée à monter tous les soirs chez lui, afin qu'il me fasse un massage gratuit.

--------------------------------------

Un policier, posté à un carrefour, voit arriver une décapotable, avec à son bord une superbe fille, en état flagrant d'ébriété. Le policier fait ranger la voiture, et demande à la jeune fille de souffler dans l'alcootest: En constatant la couleur de l'alcootest, il se tourne vers la fille et lui dit d'un ton ironique:
- J'ai l'impression que vous en avez avalé quelques uns, et des biens raides encore...
- Ah oui! répond la jeune fille, ça indique ça aussi?

--------------------------------------

C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture. Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée. Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame:
- Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous d'eux qu'une simple fracture! Et la dame répond:
- Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.

--------------------------------------

Bon, les amis, c'est pas grave, ça se soigne et il y a le week-end pour guérir... alors bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey