Les petites histoires du matin de Mickey

Salut du milieu de semaine à la famille Vétéran,

J'adore la vérité toute nue où on ne cache rien, pas même un espace de tissu coloré, qui a la couleur de la peau... Pour ces donzelles, moi elles me plaisent autant au verso qu'au recto; quant à toutes les contenter, c'est une autre question.
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- Tu es un sale pervers, dit une femme à son mari. En cherchant un marteau, j'ai ouvert ton établi et j'y ai trouvé ce magazine plein de femmes nues! Quelle horreur!
- Voyons, proteste le mari, qu'y a-t-il de mal à admirer un beau corps féminin? Rubens l'a fait, avant moi, et Ingres et Renoir.
- Ouais, fait la femme, peu convaincue. Tu me diras dans quelle salle du Musée d’Orsay on peut voir une toile de Renoir montrant une rousse incendiaire, vêtue d'un porte-jarretelles, d'une paire de bas noirs et chaussures à hauts talons, les deux jambes croisées derrière la nuque, et en train de cligner de l'oeil tandis qu'elle croque une banane!
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- Mon mari, raconte une pauvre femme, a toujours aimé les dîners aux chandelles. Quand nous étions fiancés, il m'emmenait dans de petits restaurants charmants, avec une chandelle sur chaque table. Mais dès qu'on a été marié, finis les restaurants. Maintenant, quand il veut manger de cette façon romantique, il m'oblige à me mettre toute nue et à m'allonger à plat ventre sur la table. Et je ne vous dis pas comment il la fait tenir, sa chandelle!
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- Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur. Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées. Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables.
- Vous avez acheté une brosse téléscopique brevetée au Concours Lépine?
- Mieux que ça! Ma femme a pris l'habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue.
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Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains!
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La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongée, toute nue, sur le lit.
- Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour, revêtez-vous votre robe?
- Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l’improviste.
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C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement, nue sur le lit.
- Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit, dit-il Et elle lui répond:
- Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais.
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Une dame, d'esprit très moderne, a profité de ce que son petit garçon l'avait surprise, toute nue, dans la salle de bains, pour lui expliquer comment se font les bébés quand les spermatozoïdes du papa ont fécondé l'ovule de la maman.
- Et ça, fait le gamin, en désignant la toison pubienne de sa mère, c'est le tapis-brosse pour que les spermatozoïdes s'essuient les pieds, avant d'entrer?
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Un garçon très timide, qui rend visite à la jeune fille dont il est amoureux, lui dit:
- Est-ce que vous protesteriez, si je vous embrassais?
- Mais, Béatrice, que dirait votre maman si elle arrivait à l’improviste et qu'elle vous voie ainsi, étendue, toute nue, à côté de moi, sur le canapé?
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Au cours d'une soirée entre amis, un mari s'étonne d'avoir vu disparaître sa femme. Il explore toutes les pièces sans résultat et ce n'est qu'après plus d'une heure qu'il a l'idée d'ouvrir la porte d'une penderie. Là, il découvre sa femme toute nue dans les bras d'un charmant jeune homme, guère plus vêtu.
- Bravo, chéri, dit d'emblée la belle infidèle à son mari. Tu as gagné! A présent, toi et monsieur allez-vous cacher et c'est moi qui vais vous chercher.
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Une grosse commerçante, enrichie dans la vente des beurres-oeufs-fromages, vient trouver un peintre renommé.
- Je voudrais, lui dit-elle, que vous me représentiez toute nue.
- Madame, répond l'artiste, après l'avoir examinée des pieds à la tête, vous avez une chance exceptionnelle de vous être adressée à moi.
- Vraiment? Et pourquoi?
- Parce que je suis totalement incapable de saisir les ressemblances.
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Ben voilà , après ces considérations artistiques et plastiques, je vais vous laisser réfléchir à la suite de la journée et à ce que vous pourrez faire... sut ce, je vous dis à la revoyure et je vous souhaite une bonne journée.

Mickey