Les petites histoires matinales de Mickey

Salut du jeudi à la famille Vétéran,

De bien belles et bonnes marchandises bien emballées et pesées; là, pas trop de risques de se faire tromper et de se faire gruger, quoique... avec certains graitements conservateurs.

Et avec ça, je vous en mets combien mon brave monsieur?
-------------------------------
Une pharmacienne dit, d'une mine gourmande, à un de ses clients:
- Excusez-moi si je suis indiscrète, mais vous devez avoir une vie sexuelle particulièrement active.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela?
- Eh bien, deux fois par semaine, vous m'achetez un paquet de contraceptifs.
- Pas du tout, explique l'homme. Voyez-vous, trois jours de suite, je me suis fait coller une contravention parce que mon chien avait sali le trottoir. Alors, maintenant, chaque matin, je lui fais avaler une capote anglaise et, le soir, il dépose sa crotte bien emballée dans du plastique.
------------------------------
C'est une carotte, une patate et un sexe d’homme qui discutent: La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me râpe, on m’arrose de vinaigrette, quelle vie! La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en petits cubes et on me plonge dans un bain d'huile bouillante! Le sexe d’homme dit:
- Parlez pour vous!!! Moi, on m’enferme dans un sac plastique et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que je vomisse...
------------------------------
LES SARDINES
Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne en Belgique. A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique. Le Belge:
- Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique? Le Français:
- Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents.
- Moi aussi je veux devenir intelligent! Tu me donnes tes têtes de sardines.
- Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
- D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien?
- 50 euros.
- Ok!
Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le Belge dit au Français:
- Dis donc, tu t'es foutu de moi! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes. Et le Français de lui dire:
- Hé bien, tu vois que ça commence à marcher!!!
------------------------------
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur, moi Monsieur
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si si Monsieur!
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande:
- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
------------------------------
Dans une fête foraine, une jeune fille s'est obstinée à jouer à une loterie. Après avoir acheté pour au moins 300 F. de billets, elle a enfin la joie de s’entendre annoncer par le forain:
- Ça y est!. Vous avez gagné un magnifique poisson rouge. Il prend un temps puis il ajoute:
- Vous pouvez l'emporter comme ça mais si vous voulez un sac de plastique rempli d'eau, pour qu'il soit plus à l'aise, c'est 50 F.
------------------------------
Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l'arrange pas:
Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l'alimentation de bébés.
Deux avantages lui viennent rapidement à l'esprit, et il écrit:
1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l'enfant;
2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l'enfant;
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même:
3°) L'emballage est très joli.
------------------------------
Quelques définitions...!!!
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart: Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku: Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme: Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l’équipe de France: Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”
Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Carla Bruni: Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains: Grincheux
------------------------------
Ben voilà, pour un jeudi matin, c'est pas mal; promis, demain on essayera de faire mieux; alors bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey