Les petites histoires apéritives de Mickey

Désolé pour le retard, j'attendais que la France gagne pour la finale...Mission accomplie aux forceps ;)

Salut du samedi à la famille Vétéran,

Les voyages forment la jeunesse, mais les destinations sont tellement variées dans ces paysages faits de vallées et de larmes, de montagnes pelées ou vierges, végétation luxuriante ou désertique, paysages arides et chaleureux qu'on ne sait où donner de la tête et encore une fois, c'est l'imagination qui fait le reste.

Alors, pour ces tatouages, ça c'est de l'art, que je préfère au lard, c'est l'enfance de l'art...

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En tant qu'obstétricien il m'arrive de découvrir des tatouages surprenants pendant que je fais des accouchements.
Un jour une de mes patiente avait une sorte de cétacé dessiné sur le ventre,
- C'est une jolie baleine que vous avez là! lui dis-je!
- Avant c'était un dauphin! M'a-t-elle répondu!

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Un homosexuel amateur de Corvettes décide de s'en faire tatouer une sur le pénis.

... Le tatoueur lui explique que c'est très douloureux, il lui conseille une anesthésie générale, son client accepte immédiatement.

À son réveil, le fifi se regarde les parties et constate qu'il a un Hummer sur le sexe.
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Votre banquier vous conseille
Un conseil de banquier... Vous NE savez que faire de votre argent? Voici la solution:
Messieurs, faites tatouer un signe de dollar sur votre pénis. Vous aurez ainsi Le plaisir d'avoir 5 avantages:
1) Vous verrez croître votre investissement.
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
3) Vous NE verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies.
4) Vous serez Le seul à décider comment Le protéger.
5) Vous serez Le seul à décider où Le placer.

Votre conseiller en investissements.
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Une femme décide de se faire faire un tatouage des portraits de Garou et de Roch Voisine sur les seins.
Le tatoueur lui explique qu'elle serait mieux de les faire tatouer sur les fesses puisque les seins vont tomber avec l'âge et lui explique qu'elle ne doit pas porter de culottes sur les tatouages pour un couple de jours.
Le lendemain elle commence donc son jardinage avec une petite robe.
Le petit voisin la voit, rentre à la maison et dit à sa mère:
Maman!!! la voisine s'est fait faire des tatouages sur les fesses.
La mère lui dit: Voyons donc tu dois sûrement te tromper
Non! Non! Je les ai vus et il y a Garou et Roch Voisine sur chaque fesse et, au centre, je pense que c'est celui que tu écoutes, le Doc Mailloux


Au bar du grand bateau de croisière, Albert demande tout à coup à l'éblouissante rousse assise à côté de lui.
- Supposons que le bateau fasse naufrage et qu'il faille attendre trois mois sur une île déserte avant l'arrivée des secours, qu'apporteras-tu comme lecture?
Elle n'hésite pas une seconde.
- Le plus tatoué des marins du bateau.
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Sur les conseils d'un ami, un homme va consulter un psychiatre. Le psychiatre lui présente une série d'illustrations qu'il demande à son client de commenter. Le premier dessin représente un carré rouge.
- Qu'est-ce que ça évoque pour vous? demande le docteur.
- C'est un couple en train de faire l'amour! répond le patient. Le psychiatre, un peu surpris, poursuit sa consultation en présentant un second dessin représentant un cercle bleu.
- Et ceci? demande-t-il.
- Ça, c'est une belle paire de fesses. Le docteur, troublé, montre alors un triangle vert à son patient qui lui déclare spontanément:
- Ça, ce sont deux femmes nues qui s'embrassent. Le psychiatre conclut alors:
- Monsieur, votre problème est simple! Vous êtes tout simplement un obsédé sexuel! Et l'homme répond:
- Moi? Mais c'est vous qui m'obligez à regarder toutes ces photos à caractère sexuel!!
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Le grand pharaon Ramses II a taillé ses ennemis en pièces lors d'une bataille décisive. Il appelle le scribe pour immortaliser ce moment de gloire pour son empire.
- Moi, Ramses...
Tac, tac, tac, le scribe sculpte consciencieux et dessine des hiéroglyphes, l'écriture ancienne des pharaons.
- Le plus brave...
Tac, tac, tac
- Le plus sage...
Tac, tac, tac
- Le plus viril...
Tac.. Le scribe s'arrête:
- Excusez-moi Grand Pharaon, je dois consulter mon maître de classe. En marchant à reculons, comme on doit le faire devant le pharaon, toujours la tête et les yeux baissés vers le sol, le scribe quitte la pièce, et court chez son maître.
- Maître, maître, comment taille-t-on le mot "viril"!? Avec un, deux, ou plusieurs pénis?
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Ben voilà, avec cette littérature, on a du temps pour admirer les paysags... Bonne journée et à la revoyure.

Mickey.